[0:15]Köszönöm szépen! Ez a mérhetetlen nagy taps így az elején olyan érzést vált ki belőlem, mint annak idején a történelemtanár, amikor kaptunk egy újat általános iskolában, és azt mondta, hogy nálam mindenki ötösről indul. Én összepakoltam a cuccomat, és elindultam. Haza, mert hogy ez csak elcseszni lehet. Egyébként, amikor így járjuk az országot, ott is azért tapsolni szoktak az emberek. Van egy szervező, aki már annyira nem kedvel engem, mert hát most volt egy nem most, régebben volt egy rendezvény, egy cég, asztalosok, 250 asztalosnak léptem fel, és 25 éves volt a cég. És a végén azt találtam mondani, hogy mindjárt jön a torta, nagyon finom, mind a nyolc ujjatokat megnyaljátok. És meg voltak egy kicsit haragudva, mert maximum hét volt nekik, és a Na, de most eszembe jutott ez az ujjlenyomat botrány. Hogy azt mondják a világon összesen négy embernek nincs ujjlenyomata. Hát én voltam ezen a bálon, itt többnek sem volt. És állítólag Lázár Jánosnak és Rogán Antalnak sincs ujjlenyomata. Tehát négyből kettő Magyarországon van, azért. Jó, amúgy, mert ujjlenyomatnak nincs az embernek, akkor annak azért van pozitívum. A is, méghozzá lehet lopni, merthogy nem látszik, hogyha valamit elveszem. A másik meg rossz, mert mondjuk a telefonon ezt az ujjlenyomat leolvasót, azért még úgy lehet felismerni, de utána bárki egy virslivel ki tudja nyitni. Tehát, hogy ez így Ez így, Érted? Ez így, bajos. Ja, visszatérve a rendezvényekre. Múltkor is meghívtak, és akkor mondják, hogy az a szervező már tudta, hogy hülye vagyok. Azt mondja, majd úgy óvatosan a közönséggel. Mondom, mert gyerekek vannak, vagy mi? Nem, nem, nem. Politikusok. Ja, mondom, tudom, mindent kétszer akartam elmondani, meg lassan, hogy értsék. Tehát, hogy erre így fel voltam készülve.
[2:24]És akkor így, hát mondom, ha már mondta, akkor most már beszélek róluk. És így kiálltam, ugyanezzel a fejjel, ilyen fejjel, mint most, és akkor szerinted ilyen helyre más fejet viszek, vagy mi?
[2:41]Álhanszba lépek fel, ugye, egy. Nem, így megyek, és akkor elkezdtem mondani, hogy nem szeretem a szakállas embereket. Gyűlölöm a szakállat, szerintem már nem divat, és mindenki vágassa le a szakállát. És így az egyik politikus felkiált: Hülye gyerek, neked is van szakállad! De mondom, most jól gondolja végig, most mit érez, mert én pontosan ezt szoktam érezni, amikor önök a korrupcióellenes dolgokról beszélnek a televízióban.
[3:15]Konkurens csatornáról jött Terry Black, Vona Gábort így buzdította le. Mint a sica, azt mondta Vona Gábor, hogy ő büszke heteró. Vissza kellett volna vágni? Azt mondani, hogy Terry Black heteró. Férfi ruhában, mély hangon kért zsemlét múltkor a kisboltban. És Terry Black mindenkit beperel, úgyhogy biztos, hogy ezért is perelt volna. Mi az, hogy nem vagyok buzi? Mi az, hogy nem vagyok buzi? Bíróságon mondta volna, nem kell szakértő, tojad le a gatyádat, megmutatom, Na. Danika, kisfiam, forduljál el!
[3:51]Anyád megmutatja, ki az igazi férfi.
[4:00]És, és. Egyébként, láttátok, hogy a a TV2-ön Hajós Andrásnak az arcát szoktátok figyelni? Esküszöm úgy néz ki, mint aki túsz. Ha nem őt veszi a kamera, még a háttérben látszik is, hogy segítség, segítség! Most meg volt egy szépségkirálynő választás, Gergő említette. Az egyik hölgynél képesek voltak azt bemondani, legyen itt a Katalin, hogy kozmetikus, szempillákat hosszabbít, és koraszülött.
[4:33]Vártam utána, mert utána meg utána még jött jött Vanda, és mondom, majd nála még mit fognak mondani, hogy két hete volt egy herpesze. Tavaly pedig fel- felszállt, felfázott a Balaton Soundon, de de nem, ilyeneket már utána nem mondtak. És Trumpról is volt szó. Megválasztották az elnököt, azért úgy látszott a választások után az arcán ez a Micsoda? Én nyertem! És akkor ez ilyen könnyű, hát akkor mi a tökömért nem indultam el korábban? Tehát, hogy És megvan, hogy miért nyert. Mert az emberek így nézték a tévében, mert sokféle hajat láttam már, amikor így kopaszságot próbálnak eltüntetni, de aki a hátszőrét előre tudja fésülni. A és így az emberek nézték a tévébe. Öcsém, milyen hajat még nem láttam, és nem figyelték, mit mond. És akkor meg mentek szavazni: Na, kire szavazunk? Hát, arra a jó hajúra, és akkor így. Nagyon sokat üzentünk Brüsszelnek, hogy cselekedjenek, cselekedtek is. Megállították az uniós pénzeket. Egyébként most hallgattam, hogy csökkentenek egy csomó adót. Ez tök jó, ezt szeretjük így. Meg minden országban szeretik. És így egymás után sorolták, hogy mit fognak csökkenteni, és esküszöm vártam, hogy Lázár János azt is mondja, hogy lecsökkentjük a pít. 3,14-ről 3-ra, hogy egyszerűbb legyen vele számolni. De, de nem, az az, az nem az az nem jött. Megszűnt most a Class FM. Én rádióztam nagyon sokáig, és én, hát a rádióban nyilván, amikor kezdtem az egészet, akkor ilyen csicska kin voltam, és minden külső helyszínre nekem kellett kimennem. Még a gasztroenterológiai magánklinikára is, ahol hát mindent ki kellett próbálni, a tükrözést is. A tükrözéssel nem lenne baj, ha úgy lenne, mint Amerikában, hogy leengedik, cénaszállal a kamerát. Nem, nálunk olyan csővön engedik le, amin keresztül kazettát is lehet cserélni. Ezzel a dolog.
[6:28]Nem részletezem a vizsgálatot. Nem, hát mikrofon volt a szám előtt, úgyhogy nem ott csinálták. És akkor így altatásban csinálták. Fel kellett venni egy ilyen, tiszta pucér voltam, és fel kellett venni egy papír bermuda nadrágot. Kicsit szűk volt, úgy néztem ki, mint egy csavart fagyi, és akkor így megyek be. Mondják, hogy feküdjek fel az ágyra. Háromig háromtól kell majd visszafelé számolni, és így el fogok aludni. És így számolok vissza, 3, 2, és mutatom az orvos arcát. Kettőnél ezt csinálja: Ezt a bogyót most letépjük! És itt elaludtam. És, és nem mondom, miket álmodtam. És mikor felkeltem, így félkábán, csak annyit, hogy annyit mondtam, hogy páromnak van rajtam bugyi? És azt mondják, á, még kába. És akkor visszaludtam, még álmodtam. Én múltkor voltam a az egyik nagy áruházban, mindegy, melyik. És az egyik gyerek esküszöm úgy sírt, mint a Legó sziréna. Ez a mondom, odamegyek már hozzá, szegény egyedül áll ott. Mondom, miért sírsz? Elvesztettem a szüleimet. Mondom, gyere, akkor odamegyünk az információhoz, bemondták, itt egy Legó sziréna. Piros kabátban jöjjenek érte, és így jöttek a szülők, és esküszöm, láttam az arcukon azt a csalódottságot, hogy megint meglett ez a rohadt gyerek. Hát megint meglett.
[8:10]Van egy egyetemi professzor ismerősöm, aki mindig szokott nekem mesélni a történelem apró betűs részeit szereti, és mondta, hogy az életéből is elmesél egy ilyen apró betűs részt. Hát professzor felesége, irodalom tanár, gondoltam, hogy ez egy ilyen egyszerű történet. Azt mondja, annak idején összeházasodtunk, összeköltöztünk, csak meztelenül a sötét szobában láttuk egymást, vagyis hát nem láttuk. Gondoltam, hogy ezen lépjünk túl. Úgyhogy kimentem, pucéron kávét főzni. Azt mondom, jól kezdődik a történet. Főzöm a kávét, drágám kijön a szobából, így szemem sarkából látom. Mondom, akkor ezt a nappali meztelenkedés mellett, még tudjuk már le az egymás előtt, és szellentés témakörét is. És a professzor úr így megemelte a lábát, és azt mondta, hogy Margókám, mától ez lesz. Csak nem fingott, hanem odafosta a kőre, és A nő ennyit mondott: Mától ez lesz. Így megyünk a lakásba, és úgy mindenhova. És a professzor úr annyit tudott mondani: Jaj, nem fosni akartam, fingani. Nagyon Jó. Nagy segítség, tehát. Párommal mi is nagyon szépen élünk. A, ez nem saját sztori, tényleg.
[9:38]A olvastam most az interneten, mert azért nyilván a párkapcsolatot is gondozni kell, ápolni, és olvastam, hogy nagyon romantikus a fürdőszobában a gyertya. Félhomályban. Lekapcsoltam a villanyt, utoljára hét éves voltam és tornaórán voltam gyertyába, de mondom, ha ez kell a romantikához, hát hadd szóljon.
[10:05]Nem volt olyan egyenes, mint hétévesen, de felmegyek gyertyába, és benyit párom a tök sötét fürdőszobába, ott vagyok gyertyába. És azt kérdezi, mit csinálsz? Mondom, romantikázok. Hát nem, de te is. És hát párom meg olyan, hogy ő benne van mindenben. Hát mögém feljött ő is gyertyába, így a fenekünkért össze. De azt mondta, hogy ez nem olyan jó ez a romantika. Mert egyébként, tehát meglepett arcot láttam rajta, mert múltkor kérdezte tőlem egy ismerősöm, hogy tudom, hogy a kövérek hogy szállnak ki a fürdőkádból. Hát mondom, honnan tudnám? De mondom, meghallgatom, egyszer majd jó lesz. Azt mondja, át kell fordulni hasra, kinyomod a feneked, és felállsz. Hát mondom, egyből már azt vártam, hogy hazaérjek, hogy kipróbáljam. Nyomom ki magam éppen, pucsitok, párom megint benyit. Így néz rám, azt mondja, nem fogod elérni a villanykörtét. Mondom, tudom, de és és meglepett arc. Szüleimnek nem lett volna meglepett arca, mert amikor én gyerek voltam, én egész gyerekkoromban azt játszottam, hogy búvárszemüvegbe és pipával nézem, hogy hogy megy le a víz a lefolyóba. Hát mi volt kint a habokból? A fenekem. Nem voltam túl szép gyerek, azt hitték szüleim, az az arcom. Így nézték, hogy másképp van elválasztva a hajam. Furcsán csücsöríttek, és igen erősen lóg az állam. De hát ez, ez Gyurika, felismerjük.
[11:40]Elképzeltél, te kis huncut. Ja, és a hát nem tudom, hogy vannak így általában a férfiak. Nekem a párom egyben a menedzserem is. Ezért, míg mondjuk ti megkapjátok a fizetéseteket, ti azt úgy legalább még hazaértek, nálatok van. Stikába lehet venni a metró aluljáróba egy pizzaszeletet, vagy egy lottó szelvényt. Nem, nekem ott helyben el is veszi. És amikor megyünk, nem mondjuk meg, hogy egy pár vagyunk. De azt se akarom, hogy udvaroljanak neki. Múltkor azt mondja egy szervező, hogy csaljál együtt vagyok. Mondom, nem, mert éces.
[12:28]Köszönöm szépen a figyelmet! Békés szeretet, Sziasztok!
