[0:00]Gente de YouTube, hoy venimos con una sección que hace mucho tiempo que que ustedes no veían, pero esta sección nunca, en realidad nunca se fue. Todos estábamos con ganas de que volviera. No se irá. No no se irá jamás. Esta esta sección nunca va a terminar. Tal vez a veces tarda más en volver, pero siempre regresa con nuevas preguntas y nuevas dudas que yo resuelvo porque soy el experto en todo en este caso. Acá está Valeria. Número. Este es el número 9. Este este es la es la edición. Es el top número 9. Edición número 9 de esta hermosa sección que tenemos en el canal. Valeria. Hola youtubers. ¿Cómo andan? Qué lindo, qué lindo volver a esto. Vamos a empezar sin más para no perder tiempo, voy a resolver una duda que se está planteando mucho últimamente con todo este tema de la cuarentena y el quilombo. Hay mucha cosa ¡Uuuuuh! La pregunta la tengo yo. Está bien, pero acá.
[0:50]No no no. No no, aclaremos una situación. La parte mía es la parte mía. Aclaremos una situación. No, no, no. Yo te entiendo que vos ahora vos lo que querés es llamar un poco la atención, querés hacerte una bolita de 30 pesos, querés, pero acá el poronga, el que manda más, soy yo. Entonces, si yo estoy diciendo algo vos cerrá el olo. La pregunta es la siguiente. A ver. Para el experto en todo. A ver. Dice: ¿Qué son esas luces que aparecen en el cielo de todo el mundo? Ajá, sí. Desde que estamos en cuarentena. Bien, es un tema complicado, yo no sé si hablar de esto, no sé si hablar de esto. ¿Ah, no sabés? Por supuesto que tengo la, tengo la verdad sobre el tema de las luces en el cielo. Tengo toda la verdad, pero el tema es que no sé si hablar de esto acá con vos, porque hay conversaciones para las que no estás preparada. Tu coeficiente intelectual llega hasta cierto punto. Si yo a tu base de datos le tiro una data que no está preparado para recibir, cortocircuito, se te caes al piso y te morís. ¿Me estás tratando de ignorante o? No, no digo que seas ignorante, digo que por ahí no estás capacitada para recibir cierta información que yo te voy a tirar como un batazo de béisbol y vos no sé si la vas a poder recibir. Voy a probar otra cosa para ver si sos, si sos boluda, no si sos ignorante, quiero ver eso, quiero ver si sos boluda. Sí, sí es así. No, es simplemente, no digo que seas boluda, digo que vamos a probar a ver si sos. Hongo y Hanga fueron al río, Hanga se ahogó, ¿por quién llora Hongo? Hanga se ahogó. ¿Y llora por Hanga? ¿Se dan cuenta? Bueno, vamos a hablar entonces no te calientes, es una cosita, es una prueba que hago. Yo avisé que no estabas por ahí preparada para esta información, como tal vez mucha gente del otro lado tampoco está preparado para esta información. Igual queremos saber. Perfecto, ¿quieren saber? Entonces voy a hablar. Voy a hablar. Las luces en el cielo que ustedes ven cuando salen a la puerta a veces, en el medio de la cuarentena que dicen: "Hay luces violeta, azul, amarillo, verde, rojo, dan vueltas, van, vienen, bajan, suben, se van, desaparecen, vuelven a aparecer." Esas luces que ustedes ven ahí, sí, son lo que se imaginan que son, pero no está pasando lo que creen ustedes que está pasando. ¿Son ovnis? Sí, son ovnis. ¡No! Son ovnis. Jódeme. No te jodo. ¿Estás seguro? Más que seguro. ¿Y y qué quiere hacer? Ahora te voy a explicar. Para que me tomo un mate. Te explico: la gente ve luces en el cielo que dice: "¡Invasión Ovni! Nos van a matar a todos, rayo láser, explosiones, no no no no no". Eso no está pasando, no se preocupen, eso no es lo que va a pasar. Los ovnis vienen y están dando vueltas por arriba, pero nunca van a tirar un rayo láser y nunca van a bajar a matarnos a todos, porque no es lo que vienen a hacer. Te la hago corta, la historia es así: los alienígenas vienen acá a nuestra órbita, a nuestro cielo con sus platovoladores porque en su planeta hay un tipo muy malo, muy hijo de puta. ¿En qué planeta? Mucho, en su planeta. ¿Cuál? Marcianolandia. ¿Marcianolandia? Es un, sí, le pusieron así: Marcianolandia. ¿Qué boludez? Y bueno. ¡Matías! ¿Se les ocurrió así? ¡Increíble, Matías! Marcianolandia. Disneylandia se llama Disneylandia, y bueno, estás diciendo: "Disneylandia, ¡qué pija! ¿Por qué no pusieron algo más original?" En Marcianolandia hay un tipo que es un hijo de puta, que es un sorete, que es malo, es malo como como como que haya un perrito en el piso y vos le pisás la patita. ¡Aaah! ¡Malo! El rey Román. ¿Eh?
[4:06]Así como te lo digo. ¿Por qué rey aparte? Que también son reyes, ¿o sea, hay reyes? Le dicen rey Román. Si fuera ferretero le dirían el ferretero Román, pero es el rey Román, es rey. Él tiene un arma que es un rayo pulverizante. Es un arma que él la adora. Tira un rayo pulverizante el arma esa. ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No! Y él va pulverizando cosas por la vida. Es un arma que le regaló su abuelo en el 36. Y el chabón la cuida como si fuera oro, todas las se levanta la mañana y lo primero que hace, agarra el blem de abajo de la cama, lo tiene guardado ahí. Blem. Le tira con una franela, le da, al arma, al rayo pulverizante. ¿Saben cómo? No van a saber cómo la cuida, más que a su vida. Los viernes hacían joda. Los viernes lo los extraterrestres hacían joda. Una cerveza voy a pedir. Otra cerveza voy a tomar y me voy a olvidar de la trampa, de la trapita mi amor. Y hacían joda. Llegaba el sábado y decía: "Una cerveza voy a tomar, la cerveza voy a tomar, me voy a comer un asado con vos, un asado con tu hermana. Llega el domingo y vos dirás, bueno, domingo se termina, ahí sí, descansan, no sé qué. Llegaba el domingo, 9:30 de la noche ya estaban: "¿Qué Frisé, qué Fernecoca? ¿Qué tráeme un pack de 6 de Brahma y yo te lo traigo?" Solamente los miércoles no hacían nada y era el único día que el rey Román podía descansar y al otro día jueves ya le metían otra vez, joda, escabio, puta, quilombo. Está bien, pero no entiendo, vos me decís que hay, hay un rey, que se llama rey, como acá hay reyes, rey Román, son violentos, el tipo este es violento, o sea, el rey es, el es malo. Viven en Planetolandia o no sé qué, Marcionolandia. Hacen joda con música de acá. Sí. Sí.
[6:05]Se copian de la música de acá. No, la descargan ahí, se meten en YouTube y la descargan. Que no tienen música, yo no no sé, no entiendo. Es feo. Sí, es como un instrumento raro que tienen y se escucha todo. Mirá, te hago la la canción más exitosa de su planeta. ¿Te la canto? Suena así. La más exitosa, la que tiene más visitas en YouTube en ahí en Marcianolandia.
[6:44]Ahí termina y todos aplauden, pero porque a ellos les gusta esa música, la aman. 19 millones de reproducciones en 4 días, desde que lo subieron. Agarró el rey Román y dijo: "Acá no se hace más ni una cerveza voy a tomar, ni camino como cangrejo, ni que te quiero que te quiero". No se pone más música, no se hace más nada, se van a la concha de su madre y si escucho una sola nota musical en este planeta, lo pulverizo con mi rayo láser. Entonces, se armó quilombo en el en el en Marcianolandia, entendés, porque los marcianos se empezaron a juntar a hacer tipo asamblea a escondidas del rey Román, para ver a dónde mierda podían empezarse a joda, porque los tipos, si había algo que no querían dejar de hacer era joda. Ah, querían seguir igual. Los tipos podían dejar de comer, podían podían dejar de tomar agua, podían dejar de jugar al ajedrez, al tejo y al y al Jenga, pero no iban a dejar nunca de hacer joda a la noche, nunca. Se juntan una tarde 4:30. No, 5 menos cuarto. Se juntan. Ah, 5 menos cuarto. Vos estabas ahí. Pasé, pasé caminando. Sí, pasé por afuera. Tenemos que encontrar muchachos, un lugar donde hacer joda, porque yo hace una semana que no bailo la conga con una trola delante mío haciendo trencito y yo así no puedo más, no puedo más. Pero acá en el en Marcianolandia no vamos a poder hacer joda, porque el rey Román nos va a pulverizar con el rayo láser. Y se levanta uno y dice: "¿Quién dijo que hay que hacerla en Marcianolandia? Nos vamos con la nave espacial y las hacemos en otro lado." Ah, ya sé. ¿Entendiste? Esas son las luces que vos ves. ¿Y hacen joda acá? En la nave espacial, en el cielo. ¿Y y ni cómo y no se escucha nada y? No, porque tienen un, eh, la onda de sonido está interceptada por las paredes acústicas que tienen dentro de la nave. Pero lo que sí vos ves desde acá son las luces. Entonces vos salís a la puerta, mirás para el cielo y ves las luces así, rojas, amarillas, verdes, azules, violetas, gua gua, dando vuelta y decís: "¡Nos van a matar a todos!" No te creo, no. Y no van a matar a nadie, están adentro de la nave. "Una cerveza voy a pedir, quiero tomarme un vodka con tu hermana de aquella trampa." Y vos acá abajo estás, y ellos arriba están. "Una cerveza voy a tomar. Se nos cae el camino para atrás", ¿entendés? Es así, es así. ¿Y vos? Vienen a nuestro cielo solamente para poder hacer joda y no hacer joda en el planeta, porque el rey Román lo va a pulverizar a todo con el rayo pulverizante. Es así. ¿Todavía no los pescó el rey Román? No los pescó y y y que Dios nos ayude a que no se entere que este planeta existe, porque él no sabe todavía. ¿Y se entera qué pasa? Si se entera qué pasa. ¡No! Mirá, desde su planeta va a escribir rey Román en nuestra en nuestro planeta con el rayo pulverizante. "¡Hijos de puta! ¡Hacían joda en otro lado! ¡Rey Román!" así con el rayo lo va a escribir ahí. ¡Jajaja!
[9:33]Vos te vas al espacio con una nave y de lejos, mirás nuestro planeta y decís: "Rey Román estuvo aquí", así, corta. ¡Jajaja! Es malo ese tipo, es un sorete, es un choto. Un día mirá, fue un tipo de ahí de Marcianolandia, un extraterrestre fue a la oficina de del rey Román y tocó la puerta, viste.
[9:50]Así, si sonaba así, porque allá las maderas son diferentes, no son la misma madera que acá. Acá vos tocás una madera, suena así. Bueno, allá suena. Y hay otra que suena, según la madera. No sé qué era de hierro. Sí, también hay cosas de lata, pero no suenan como si le pegás algo de lata, suena diferente. ¿De hierro? Vos le pegás algo de hierro y no suena metal. ¿Ah no? No, no, ¡trás! ¡Cumpleaños! No sé, ¿por qué? Suenan así. Bueno, y te cagás de risa. Suenan así. ¿Sabes qué quieres que te diga? Es otro planeta. Vos también tenés que entender eso. Son diferentes las cosas. ¡Jajaja!
[10:21]El tipo este va a la oficina del rey Román y le dice: "Rey Román, yo hace poco tiempo fui papá. Tuvo un bebé hace poco tiempo el extraterrestre. Y le dice: "Rey Román, hay un hay un farol en la puerta de mi casa que yo necesito dormir bien y cada vez que me voy a dormir, que el bebé se duerme y me deja dormir dos, tres horitas, el farol me pega en el en la cara. Yo necesito que usted cambie ese farol de lugar, rey Román, porque me está cagando la vida, no puedo dormir, no puedo descansar". ¿Y? ¿Qué? Vos, ¿qué necesitás que cambiemos? le dice el rey Román. "No, señor rey, yo quería saber, no que lo cambien, pero por ahí que lo apunten hacia otro lado, si lo pueden". ¿Ah, sí que lo apuntemos a otro lado? Y va va con esta mano va manoteando el el rayo pulverizante que lo tiene abajo del escritorio, viste. Lo va manoteando ahí. Mirá vos. Entonces vos vas a venir acá a decirme cómo tengo que poner los cosos en la calle. Mirá qué lindo. Contame un poco más. Y se lo esconde atrás de la espalda, el rayo pulverizante. "No, señor Rey Román, yo no le vengo a decir cómo tiene que hacer las cosas. Yo simplemente soy un ciudadano, le vengo a preguntar si si no existe la posibilidad de que puedan correr el el el aparato ese a otro lugar para que no me pegue en la cara, simplemente." ¿Se lo querés robar boludez? ¿Sabes qué le dice el rey Román? Ah sí. Bueno, vos querés que a ver si lo podemos correr. Vos sabes que lo único que va a correr acá nene, vos querés saber qué es lo único que va a correr, que va a correr acá sos vos. ¡No! ¡Oh! ¡Uf! ¡Puaf!
[11:54]Lo hizo cenizas en un segundo. ¿Cómo fue el papá? No, lo hizo. No, lo hizo. Uno sabe que es más. Rey pulverizante, es al toque. Instantáneo, te toca desaparece la mano. ¡Jajaja! A la dos semanas la mujer viste dice, bueno, este tipo no vuelve hace dos semanas. ¿Dónde está? Lo voy a ir a buscar, la mujer del marciano que lo que fue a pedir que cambiaran el. No, no, creo, pues. Bueno, se tardó un poco, se tardó un poco. Entra a la oficina del rey Román y el rey Román te ve, ya estaba cazando acá atrás el rayo pulverizante. Todo el tiempo. ¡Y matándose hombre! Vengo a preguntarle por mi marido, porque él vino hace dos semanas a hacer una consulta acá si se podía correr un foco que estaba en la calle, pero nunca más volvió y yo quería saber. ¿Dónde está quién? ¿Tu marido? Acá no vino nadie a preguntar nada. No, sí, señor Rey, acá vino mi marido, vino hace dos semanas a preguntar si se podía cambiar de lugar. Acá no vino nadie. Yo te digo, yo laboro acá, acá no vino nadie. Está bien, señor Rey, pero vino, ¿qué es esta montaña de ceniza que está al lado mío en el piso? ¿Qué es este montículo de ceniza que hay acá? Eso es la que limpió el otro día el barrendero. Acá no, acá no hay pulverizado nadie, vos estás pensando que lo pulverizamos a tu marido, nosotros no pulverizamos a nadie. Bueno, señor Román, está bien. Me voy entonces, no digo más nada, me voy a retirar. Se recagó. Sí, se asustó. Buscaré a mi marido por otro lado, no hay problema. Hasta luego, rey Román. Se da vuelta. Toca el picaporte de la puerta, abre un poco la puerta. Es la puerta. Son puertas diferentes, tenés que entender eso. Está saliendo la mina de la oficina del rey Román, está saliendo y se va y se ve que no cerró bien, quedó mal cerrado. El rey Román le toca un botón. Mandámela a llamar a la mina esa que salió recién. Mandámela a llamar, traémela para acá. ¿La secretaria? A la secretaria. ¿La secretaria? ¿Pasó algo, rey Román? No, mandámela a llamar nomás y no me tenés que preguntar lo que te estoy viendo. ¡A ver! ¡La tenés que llamar! Porque no tiene que estar preguntando si te gusta o si no te gusta. La llamá. Sí, señor Rey, abrió la puerta a 2 centímetros. La pulverizó porque cerró mal la puerta, en un segundo. También la mina, también la mina. Esa es la ilusión que tienen la gente, que tienen vos y que tiene todo el mundo, que piensan que los extraterrestres son inteligentes, que son, son una civilización avanzada, que no sé qué, no sé cuánto y no son nada de eso que vos pensás que son. Vos decime una cosa. ¿Qué pasa con toda esa gente que dice que los abducen? Lo que hace con vos que los abducen. Que les cortan cositas, que les ponen cositas, que aparatos. Vos me estás preguntando que entonces qué son esa gente que supuestamente las meten adentro de las naves en contra de su voluntad para investigarlos, para meterles chips adentro. Ah, no es joda, eso no es joda. ¿Para qué es eso? La bolsiquean, la zafan, le roban. Sí, la chorean. La gente que vos ve que las meten, que después salen hablando en los noticieros y dicen: "A mí me metieron adentro de un ovni, me vino una luz gigante, me absorbió, me chupó y adentro me investigaron, me metieron un chip". Las meten ahí adentro para afanarlos. ¿Y para qué les hacen todo eso? Porque para tener una excusa. Los porque lo suben así con la luz. Los meten adentro de la nave y le dicen: "Escuchame una cosa, la concha de tu madre, dale rápido que tenés en los bolsillos, sacá lo que tenés, la concha de tu madre y dale, dale, dale". Le sacan lo que tiene adentro. El tipo no entiende nada, imagínate, lo lo acaban de chupar con una luz, está dentro de una nave parado así, no entiende ni dónde está, boludo, y le están diciendo: "Sacá las cosas de los bolsillos". El tipo está re mil cagado. Sacate, sacate, le roban los pantalones, la remera, la billetera, el celular, la foto de los hijos. Todo, le roban de todo, de todo. Esa foto que tiene el tipo con con su camioneta atrás y él así, esa foto también se la roban. Ah, qué asco. La roban todo, porque porque ellos no saben qué puede servir y qué no. Entonces capaz que es valiosa la foto esa, y la roban por las dudas. Cuando vos bajes de acá, vos vas a bajar y vas a salir a decir que nosotros te metimos acá adentro, que nosotros te investigamos, que te que te miramos por adentro y por afuera y que te pusimos microchip. Entendés, pero nunca vas a decir que te robamos. ¿Estamos? ¿Estamos, la concha de tu madre? ¿Entendiste? Sanasana, colita de rana, si no pasó, pasará mañana. Entendés que camina con vida, el sapo en la barriga y esas boludeces que dicen ustedes en tu planeta, ahora tomate la, dale, dale, pum. Lo empujan. Cae el tipo. Ah, no cae como el. No, lo lo empujan. ¡Ay, Dios mío! ¡Cállate la concha de tu madre! Más te vale que no hables. Cállate la concha de tu madre. Y se van con la nave. ¡No te creo nada! Son. Bueno, está bien. Siempre con tus paparruchadas, paparruchadas. No des gente que se mata pensando. No, es cosa tuya. ¡Preguntas importantes para vos! Y vos le contás todas las paparruchadas. Sabés que no te cree nada. La gente de YouTube tampoco te cree nada. La gente sí me va a creer. ¿Y saben por qué me va a creer? Porque estoy diciendo la verdad. Estoy diciendo la verdad. Es importante siempre decir la verdad. No, me voy. La gente no te cree nada. ¿El rey Román? ¿Quién es ese? ¡No! Me voy. No te cree nada. No te cree nada. ¿Saben por qué? Porque para mí lo más importante de toda esta situación es que ustedes se den cuenta la realidad de los extraterrestres. Los extraterrestres no son nada de lo que piensan. No son inteligentes, no son buenos, no vienen acá para para darnos, eh, tecnología ni nada por el estilo. ¡Mentira!
[16:59]Son unos chotos que vienen acá, hacen joda, hacen quilombo y después se van a la casa. Y entonces ahora la verdad ustedes la tienen en su casa gracias a mí y yo estoy feliz de que así sea. Los quiero mucho. Gracias por estar de este lado y nos vemos en el próximo capítulo de Matías Ponce. Perdón, todo, nos vemos. Mirá qué quilombo que hace. ¿Te das cuenta? Este quilombo lo hacés vos porque te ponés a gritar.
