🇪🇸 Sexenio Democrático [1868-1875]🌐 HISTORIA de ESPAÑA

[0:00]Hola, muy buenos días. Qué, cómo lo lleváis? Recuperados del vídeo anterior. Espero que sí, porque hoy vamos a hablar sobre el tema 10 que se llama, un segundo que lo tengo por aquí, a ver. El Sexenio Democrático, Economía y Sociedad del siglo XIX. Pero qué mierda de título es ese? Mira a ver si suena más coñazo. Sí, la verdad es que está fatal. Bueno, yo lo voy a cambiar y a partir de ahora va a ser este. Vídeo 10. Hacen que la reina se pire y no creerás lo que pasó a continuación. Link Mega Full HD 100% no fake, eh no sé qué. Ah sí, sí, coño. Bueno, pues vamos a ver qué leches pasó aquí. Lo habíamos dejado en 1868 cuando progresistas y democráticos ponen en marcha lo firmado en el pacto de Ostende para derrocar a la reina, que está hecha un cromo. Los generales Prim y Serrano se pronuncian contra Isabel II con el lema: ¡Viva España con honra! Después ganarían en una batalla a las tropas gubernamentales y la Queen, que lo había pillado todo esto en San Sebastián de vacaciones, pues, la toca marcharse a Francia viendo que no la quieren. Con la victoria bajo el brazo por las ciudades surgen las juntas revolucionarias que son peña que pide cambios tochos aprovechando que se ha largado Isa. Y como ahora no hay reina, se forma un gobierno provisional con Serrano a la cabeza, el cual manda disolver las juntas esas de las ciudades que te acabo de contar para intentar que el país se calme un poco, que está muy revolucionado. También se aprueba el uso de una nueva moneda, la peseta, que por si no sabías, el nombre proviene del catalán Peta o como se diga, que sería algo así como piececita. Ahí te lo llevas, o sea, estabas pagando todo el rato con piececitas. Joder, macho, me acabas de arruinar la infancia. Después se forman unas nuevas cortes que, surprise, surprise, crean una nueva Constitución. La de 1869. O sea, que a ver, si no tenemos reina se crea una nueva Constitución. Eso significa que somos una república. Qué va, la mayoría de la cámara sigue siendo monárquica y eso es un poco paranoia cuando no hay King o Queen. En la carta Magna esta se ponen nuevas cosas como la libertad de cultos, algo super hardcore en el país católico por excelencia. También aprueban el sufragio universal y otras cosas en las que el país llevaba un lag de la leche. Vale, pues ahora que tenemos esta Constitución se elige a un regente, que fue Serrano y Prim pues le ponen de jefe de gobierno. Estos dos, los pobres, se encuentran con el país hecho una mierder, sin dinero y para más inri sus preocupaciones se ven obligadas a centrarse en tres aspectos. La insurrección de Cuba, que se ve que se quiere independizar, no sabes, aunque no lo van a conseguir todavía. Pero su lucha durará 10 años. El segundo problema son los republicanos, que empiezan a dar por saco, sobre todo por Cataluña, Aragón, Valencia y Andalucía. Ellos buscaban una España federal con otro porrón de updates que el nuevo gobierno no quería hacer. Y por último está lo de, ¡ay va!, que todavía seguimos sin rey. Hay que buscar a alguien para que se siente en nuestro trono del país todo reventado. Por lo que en las Cortes se hace una votación cual Eurovisión, en la que gana con 191 votos Amadeo de Saboya, que tenía muy grande la espada, que ahí la podéis observar para que veáis que no os miento. En segundo puesto quedó formar una República. Luego está Antonio de Orleans, que no se tomaría muy bien su derrota y financiaría luego el asesinato de Prim, que fue el que movió todos los hilos para proponer a Amadeo, que es el que ha ganado, etcétera. Bueno, que ya vale, que tenemos nuevo rey, y lo hemos votado, chavales. Somos unos modernos. A ver qué tal es. Buff, pues espero que sea Top Pro, ya que es el tataranieto de Carlos III, el que vino de Nápoles, ¿te acuerdas? Pues ese. Justo el día que desembarca el nuevo monarca en España va y se muere el presidente del Gobierno, Prim, que es el que te acabo de decir que había motivado al personal para traer a Amadeo al trono. Este político, Juan Prim, murió a causa de un atentado. Una noche iba con su carruaje cuando tres pistoleros pusieron dos vehículos en mitad de la carretera, obligándole a parar. En esa que se acercaron, metieron el arma en el carro y dispararon hiriendo al presi en el hombro. Ocho trozos de bala que se le quedaron ahí metidos en su cuerpo. Rápidamente el cochero arreo a los caballos y salieron de ahí pitando. Las heridas no eran mortales, pero se le metieron con los disparos trozos de pelo de oso del abrigo que llevaba, y aquello hizo que se infectara la herida. Murió el 30 de diciembre de 1870 sin poder haber conocido siquiera al nuevo rey que tanto había apoyado. Bueno, pues Amadeo empieza bien el reinado, sin su principal apoyo. Casi todos se le van a echar al cuello a la mínima. Ah, otra cosa, ¿a qué hora os despertáis, Señorías? Esta mañana me he levantado temprano y todo el mundo dormía. Un sirviente me ha informado que Isabel no se levantaba antes de las 11. O sea, que entre la toilette y el desayuno no debía ponerse a trabajar antes de las 12. ¿Cómo se puede gobernar un país así? Madre mía, pero qué dice este loco. Pero es que eso no es todo, porque encima el nieto de Carlos María Isidro entra en Navarra y dice que él tiene que ser el nuevo rey, que Amadeo ese, nah, yo, yo, yo. Joder, joder, macho, esta gente no se cansa o qué. Ale, pues venga, empieza la Tercera Guerra Carlista. El nuevo rey no sabe ni por dónde le da el aire. Por todos los lados le llueven hostias. En la derecha tiene a los carlistas en País Vasco y Navarra, a los alfonsinos en Madrid, que quiere que reine el hijo de Isabel II. Luego también está el clero, que le acusan a él de quitarle las tierras y por último la industria catalana que tiene miedo por lo de que eso de la Guerra de Cuba les afecte un poco con sus temas comerciales. Y luego en el otro lado, en la izquierda, están los republicanos, que obviamente, pues no quieren rey, y las sociedades obreras que con la llegada de Marx y Bakunin, pues estaban ahí despertando poco a poco. Vamos, que aquello era un pitorreo. Yo me imagino que el tío debió pensar: ¿pero por qué narices me traéis aquí si estáis montando todos estos follones? Anda y que os den. Pumba, renuncio a la corona. Apenas un año y dos meses había durado el monarca Amadeo en este país de locos. Así que ponerse a buscar a otro rey después de todo lo ocurrido, pues como que un rollo. Venga, pon, no hables más. La Asamblea General se reúne y proclama la República con 258 votos a favor y 32 en contra. ¡Ole ahí! Espero por lo menos que sin rey nos vaya mejor las cosas, porque peor, yo creo que está complicado. El nuevo jefe de Gobierno, Estanislao Figueras, quita la esclavitud en Puerto Rico y suprime las quintas, un servicio militar que tenían que hacer los jóvenes al cumplir la mayoría de edad. Y se llamaba así porque el padre de Isabel la Católica puso en Castilla que uno de cada cinco varones tenía que servir en el ejército. Ahora este término puede que te suene un poco porque lo han convertido en las fiestas de los pueblos que recuerdan aquello, y donde aprovechas ahí para enzigarte, pero bien. O eso me han contado. Vale, pues espera que se va a liar una buena, y es que hay elecciones en donde se elige que la New Republic se convierta en federal. Madre mía, cuántas actualizaciones así en un momentico. Pues sí, pero no todo es tan sencillo, porque para que se haga efectivo hay que aprobar una nueva Constitución. Lo que pasa es que hay gente, los federales intransigentes, que son los cagaprisas y no quieren esperar tanto. Así que, pumba, tras ver que el país sigue en una grave crisis se lleva a cabo la Revolución Cantonalista. O lo que es lo mismo, atento que vas a flipar, ciertas zonas de España proclaman su Cantón independiente del poder central. Pi y Margall, que estaba de presidente tras la renuncia de Figueras, decide que ante semejante zipotio lo mejor es que me ayude, estoy aquí desbordado, y dimite. Le sustituye Nicolás Salmerón, que pondrá mano dura a las revueltas, poniendo fin a los cantones, menos el de Cartagena, que ese ya seguramente lo expliquen en otro vídeo. Salmerón también tirará la toalla por no querer mandar fusilar a unos carlistas y entra a jugar Castelar, el cual da un giro al gobierno para la derecha. Algo que no agrada mucho a los diputados de izquierdas, así que lo obliga a dimitir. Madre mía, pero qué cojones está pasando aquí. Tú tranquilo, cierra los ojos y déjate llevar, porque ahora viene la guinda del pastel, y es que las tropas de Pavía, apoyadas por la Guardia Civil, entran en el Congreso y dan un golpe de Estado. A tomar por culo. Pavía quería frenar tanta política de izquierdas y estabilizar el holgorio del país. Así que para ello, qué mejor que colocar al General Serrano en plan dictador sin Constitución, sin Cortes, sin nada. Este ganará a los carlistas que todavía seguían dando por saco y acabará con la movida de Cartagena. Y poco más, porque su cuenta premium se acaba, y es que Cánovas del Castillo está por ahí repartiendo flyers para que el hijo de Isabel II venga y se convierta en rey de España, poniendo fin a la República. La fama del tío este crece y Serrano opta por marcharse a Francia. Así que Cánovas sube al Power, se proclama regente y manda venir de Marsella a un tío que, señoras y señores, no es nada más y nada menos que el nuevo rey de España, Alfonso XII. La peña de Madrid se vuelve loquísima tirándole la ropa y te ve en toda la cara ahí cuando llegó a la capital. Party Hard. Antes que nada, lo siento, republicanos, pero vuestro primer intento había fracasado estrepitosamente, principalmente porque la gente no se aclaraba: o federalismo o cantonalismo. Luego encima, teniendo los carlistas por ahí dando por saco, la Guerra de Cuba. Es que aquello parecía como antes de coger el avión de Pochinki, igual, todos locos. Con el nuevo King, que es un teenager de 17 años, llega el régimen de la Restauración. Pero eso lo veremos en otro vídeo. Ahora os voy a resumir al máximo el tema de la economía del siglo XIX y acabamos. Seguro que estáis diciendo: joder, qué rollo, papa, ¿por qué tengo que saber esto? Tío, porque es el siglo de la Revolución Industrial y si no fuera por ella no tendrías tu teléfono móvil y los Pokémon seguramente se habrían extinguido. Así que no te preocupes que no va a dolerte nada. En España las cosas modernas estas de las máquinas llegarán con bastante lag y la industria que más lo petaba en el país seguía siendo la agrícola. Pero aún así este sector sufrió bastantes cambios. Con las desamortizaciones se les quitaron grandes extensiones de tierras a la Iglesia y se venderán porque el gobierno necesitaba money. Lo que yo te quito a ti y se lo vendo a gente que está forrada y así tengo un poquillo de dinerico y así puedo luchar. La gente forrada ahora podía comprar tierras y los campesinos seguían estando en la mierda. Para que te des cuenta se pusieron a subastar 600.000 fincas. Un 20% del territorio nacional. Gracias a esto, quieras que no, se amplió la superficie para cultivar porque a la mayoría de las zonas la Iglesia no le está haciendo ni caso. Eso sí, la tecnología brillaba por su ausencia. Fíjate en este mapa donde se ve el rendimiento agrícola del trigo. Joder, macho, éramos unos noobs. La población en este siglo pegó un buen subidón de 11 millones en 1800 a 18,6 en 1900, casi el doble. Para asegurarse los cultivos, los gobiernos hicieron una política proteccionista a nuestros cereales y otros alimentos básicos. Además de que gracias a una plaga, filoxera, las viñas francesas palmado casi todas, así que el vino español se exportó al máximo. Solo que luego el insecto ese se vino para la península y sufrimos el mismo calvario que los franceses. Respecto a la industria, es decirte que estuvo localizada principalmente en Cataluña con sus fábricas textiles, y encima de eso, los gobiernos la protegieron subvencionándola al máximo para que los productos ingleses fuesen más caros. Y pumba, pelotazo. Del 20 pasó a tener el 75% del mercado español, esto, la industria catalana. La crisis vendría con la independencia de Puerto Rico y Cuba, y es que hay que recordar que la isla era una de las provincias económicamente más avanzadas del reino, república o lo que fuese, bueno, ya me entendéis. De hecho, allí se construyó el primer ferrocarril en territorio español, en 1837. La península tendrá que esperar 11 años más para ver esas máquinas. La industria siderúrgica también creció como la espuma, al principio en Andalucía, sacando hierro, pero los vascos fueron los que se llevaron la palma, y es que su materia prima era mejor para la fabricación del acero. Eso sí, el 90% de lo que se minaba salía en barco hacia Inglaterra. Pero con todo el cash que nos dieron los guiris se aprovechó para crear empresas por la zona. Y qué deciros de las minas, de eso tenemos un porrón, ¿no? Pues sí, España se convirtió en el primer país de Europa en producción de plomo, hierro y cobre, haciendo que muchas empresas extranjeras se fijaran en Iberia para instalar sus fábricas. Por último, te voy a comentar un poquito más detenidamente lo del ferrocarril, porque aquello fue la auténtica revolución, my friend. Más que nada porque se podían mover grandes cantidades de mercancías que hacían que la industrialización moderna esa, pues fuese una realidad. Podemos diferenciar tres periodos. Primero se empiezan a mover los hilos para planear los trazados. Aquí es cuando hay un porrón de corrupción, pero bueno, qué os voy a contar. Aunque lo mejor de todo es lo del tema este del ancho de vía, y es que hay muchos bulos y ya va siendo hora que sepa la verdad. El estándar europeo era y es el de 1435 milímetros. Pues bien, en España antes de instalar todo se hizo una comisión para que redactaran un informe, el de Supercase, en donde se estudiase las diferentes posibilidades que había. Fíjate como es esto, que los ingenieros de caminos que investigaron sobre el tema no sabían inglés y tuvieron que recurrir a manuales en francés que estaban totalmente obsoletos. Y es que para colmo, esta gente ni salió de España. Tío, yo qué sé, vete a otro país y mira a ver cómo tienen los trenes. ¿Esto ocurre o no sé? En definitiva, la conclusión a la que llegaron es que España, como es un país muy montañoso, hay que aumentar el ancho de vía a 1668 milímetros para que las locomotoras puedan ser más grandes. Y así sean más potentes. Lo mejor de todo es que pronosticaron que esta norma sería la tendencia del futuro en el continente, así que seríamos como ya muy avanzados, ¿sabes? Cuando toda la gente cambia como nosotros, nosotros ya tenemos todo así. Madre mía, somos unos cracks. ¡Yuhu! Entonces, nosotros estamos súper avanzados, ¿o qué? Claro, claro, tío, vamos a ver el mapa de los anchos de vía. Anda, mira, la Península Ibérica está ahí toda marginada. Que, vamos, unos cracks de la hostia. Seguramente hayas escuchado lo del bulo ese de que España construyó las vías más anchas para que Francia tuviera más difícil invadirnos a quien. Ah, ¿y qué te crees tú? Vamos a ver, alma de cántaro, si hubiera sido esa la razón, ¿no sería más lógico instalar tus vías más estrechas de tal forma que en los túneles y en los puentes solo quepan tus trenes? Porque si traen uno francés, pues no cabe y se cae, porque es más tocho, ¿sabes? ¿Me entiendes? De hecho, la historia nos pondrá un ejemplo, y es que los nazis, cuando invadieron la Unión Soviética, que tenían el ancho de vía más grande, pues los alemanes tan solo tuvieron que coger y cambiar todas las vías. Hacerlas un poquito más estrechas y pum, ya podía meter sus trenes, ahí sus pepinazos, cañonazos y toda la leche. Ah, si fuera sido al revés, pues ya lo entiendes, ¿no? Más o menos, venga, vale. Pues problema arreglado. Bueno, volviendo al tema de la construcción del tren en España, aquello fue todo lento, principalmente por la falta de inversión. Nada ponía un duro y recordaros que en 1848 se inauguró la línea Barcelona-Mataró, la primera de la península. En el segundo periodo, durante el bienio progresista, se impulsó el ferrocarril, construyéndose 430 kilómetros de vía por año, que no está nada mal. Y gracias a subvenciones se crearon compañías ferroviarias para explotar el uso de la red. Y luego tenemos la última etapa, que es la de la crisis de 1866. Pues imagínate, ahí en mitad de una recesión, ahí nadie daba un euro y no se construía nada. Pero lo que ya estaba terminado ayudó a mejorar el mercado interior, y después de las vacas flacas, viendo que aquello del tren pues estaba guapens, se optó por duplicar la red nacional. Así que España empezó a fabricar sus propias locomotoras y materiales ahí Made in Spain. Okay, pues el tema ya está acabado, aunque en mis apuntes pone que tengo que hablar del cambio de la sociedad a la clase. Esto es un rollo. Venga, te lo digo rápido y así terminamos el vídeo. La revolución liberal hizo que la sociedad estamental, lo típico de rey, noble, clero, clases bajas, pues que cambiase a una sociedad de clases. Que para el caso patatas porque los que tenían dinero seguían forrados y los pobres estaban in the seats, pero bueno, la sociedad capitalista asomaba la cabecilla. Teníamos a toda esta gente, la nobleza que había perdido privilegios, pero la desamortización que sufrió la Iglesia le vino al pelo para comprar sus tierras, como hemos dicho antes. La Iglesia, pues le fue mal las cosas porque perdió poder e influencia. Luego la clase burguesa, que poco a poco se volvió super conservadora. Las clases medias que estaban compuestas por comerciantes, gente con talleres, el ejército medio, esa peña estaba más o menos bien. Luego está la pequeña burguesía, que son los empleados de los talleres, los artesanos, etcétera, y por último nos encontramos a las clases populares, en donde están los campesinos de las zonas rurales y en las cities los obreros industriales, que sus vidas eran normalmente una mierder. Y por eso poco a poco se juntarán en asociaciones para reivindicar sus derechos, creando los primeros sindicatos. Madre mía, a ver todo lo que aprendemos. Están creando cositas que tenemos hoy en día. That's incredible. Con todas estas cosas ya se me había olvidado de que tenemos nuevo rey. Uf, ¿cómo nos va la marcha, eh? Venga, pues si tienes curiosidad por saber qué va a pasar con este nuevo monarca y cómo nos van a ir las cosas, nos vemos en el próximo vídeo porque la restauración nos espera. The Borbons are back, bitches. Muchas gracias por estar ahí, espero que estos vídeos os ayuden a entender un poco la historia de España y nos vemos que nos quedan tan solo siete vídeos, venga, el 11 nos espera. En un rato nos vemos. Venga, hasta luego, locopisales.