[0:00]Mânuța. Mânuța o avem non stop comentată, conectată. Mânuța. Nu te face că nu o ai, că e Samsung, că e Huawei, nu te face că nu o ai. Mânuța, ultimul refugiu pe care-l mai avem în fața Terminator 2. Vin roboții peste noi. Terminator 2 vin roboții peste noi. Unde? Extensia mâinii tale. Nu mai ești tu, e extensia mâinii tale. Ce mai ai în față, nu mai poți? Trebuie să ai notificarea, trebuie să ai chestia. Ești extensia mâinii tale, telefonul. Mânuța, mânuța, e extensia mâinii tale. Te trezești, l-ai pierdut. Nu mai poți. Simți că ți-ai pierdut parte din suflet. Simți că nu mai are baterie sufletul tău. Aia e extensia sufletului tău. E extensia ta, tu ești, este plin de favoriții tăi, plin de numerele tale, plin de contactele tale, plin de scroll-urile tale. Este extensia ta, ești tu. Nu e un telefon, este mânuța. Este mânuța. Pui mâna la mânuța. De câte ori ești supărată, îi pui mâna la mânuța. Ești singur, ai petrecut aproape 5 secunde singur cu tine însuți. Pune mâna la mânuța, vezi ce mai e. Las-o pe fraieră să care la troleul de morții ei. Tu ține de mânuța și vezi unde e. E prima la dreapta, e a doua. 50 meters straight left. 50 meters straight light on the first intersection. Pune mâna la mânuța. Vezi ce e. Vezi ce e. Ai mâncat un prânz, ți-ai făcut poză. Ți-a ieșit bine poza, ți-a ieșit bine contrajurul. A dat lumina bine în crevette. Toată lumea e fericită. Ai o pizdă fericită. Ce tare ești. Ce tare ești că futi. Ce tare ești. Ce tare e pizda ta. Sunteți super șmecheri amândoi. Sunteți super șmecheri. Ești super șmecheră. Ești super șmecher, man. Nu mai trebuie să mai faci nimic, nu mai trebuie să mai faci niciun like, ești super șmecher. Toate gagicile se fut de plăcerea băieților. Se vă futeti doar ca să, ca să le placă lor. Nu vă futeti în pula mea ca să vă placă vouă. 10% vă place vouă, 80% trebuie să-i placă lui. Am auzit gagici în pula mea dat în judecată băiat, după ce i-a supt pula, i-a supt pula și după aia s-a futut cică, a, că nu m-am simțit bine. I-a supt pula și după aia s-a futut și după aia nu m-am simțit bine. S-a futut în cur, a pus piciorul după cap. Doamne, iartă-mă. A pus piciorul după cap și după aia zice: "Bă, nu m-am simțit bine. Am făcut-o doar de plăcerea lui." Și după aia nimeriți în ce. Nimeriți în golani care să vă acopere, care să vă astupe ce. Că ai pus patru ori piciorul de pe după gât. Ți-a băgat în pula mea șifonierul în cur și nu te-ai simțit bine, dar te-ai prefăcut că te simți bine. La modul: "Da, da, bagă-mi-l, bagă-mi-l, bagă-mi-l. Da, da, da, o să termin și n-ai terminat." Și n-ai terminat o dată, și n-ai terminat de două ori, și n-ai terminat de trei ori și ai făcut 44 de ani. Și ai dat peste cineva care chiar îți place în pula mea. Și ce faci? Îl lași să bage, ce faci? Zi-mi. Atâtea șifoniere ai băgate în cur, atâtea șifoniere închise, care nu ți-au plăcut, dar pe cameră ai dat, pe cameră ai dat, pe cameră ai dat, pe cameră ai dat, pe cameră ai dat, știi? Pe cameră ai dat. Ca să scapi, ca să ce? Multă lume zice, domnule, ca să scapi, știi? Am supt pula ca să scap. Haide, domnule, lasă-ne. 2019, mai sugi pula ca să scapi. Ce, stăm în huni? Suntem în pula mea, tătari? Am venit să vă futem familii și să vă dăm foc la pula mea? Nu poți să zici nu? Trebuie să sugi pula, trebuie s-o pui piciorul pe după cap ca să nu-ți placă. Bro, pe bune acuma. Și nu-ți place o dată, ai pus piciorul, ai pus, ți-ai băgat șifonierul, ți-ai băgat și dai de un. Pardon. Dai de un, știi, la un moment dat, după șifonier, după căcaturi, după nebunii. Dai de un tip care chiar îți place în pula mea. Chiar e mișto, știi? Aia îi place de tine în pula mea, are o pulă destul de ok. Nu e cât jumate de, de verandă, nu e cât jumate de, pardon, de Park Mall. Dar măcar în pula mea e ok și te simți bine. Și te simți bine cu el și-ți place în pula mea și și lui îi place de tine, îți place de ea. După toate șifonierele pe care le-ai pus în cap, după tot piciorul pe care l-ai pus pe după gât și ai zis că pula mea, știi? Și după aia tot o dai cosmopolitan, știi? Tot. Domnule, știi că nu e, nu e bad boy, nu e băiat rău, nu e, mai duceți-vă, mă. Nici măcar, puteți să aveți orice mișcare. Haide să avem mișcare. Haideți, haideți, femeilor, puneți mâna pe după cap. Măcar ieșiți în stradă și ziceți, bă, mi-am luat-o de patru ori în pula mea în găoază, nu mi-a plăcut niciodată. Am pus piciorul după cap pentru un băiat și nu mi-a plăcut. Uite așa stăteam cu cracii în pula mea încolăciți, colăcită toată și mă futau doi băieți în cur și nu mi-a plăcut. Și n-am zis nu. Am zis ah ah ah, am zis da da da. Da da da Berceni. Da da da Colentina. Da da da Pantelimon. Nu ziceți. Ieșim după 20 de ani? Nu, după 40 de ani. Ieși și zici, a, știi ce? Eram la un moment dat în pula mea, aveam 19 ani și au venit patru vecini și au au încercat să bage patru puli în curul meu și m-am simțit așa de weird, știi? Și după aia ieși la un 40 ca să ce? Că băieții au făcut niște bani. Și vrei să iei ce, bordul de la Mețan? Ce vrei să iei, bordul, jantele? Dă-te în pula mea. Dați-le, bă, doi, pardon, dați-le, bă, două jante și haideți să mergem mai departe. Luați două jante. Toată viața, toată viața pune genunchii pe bot. Pune genunchiul pe după cap. Zici că, oh my God. Oh fuck, nu pot să cred. Iubitul e bagă-l, bagă-l, bagă-l, bagă-l, bagă-l, bagă-l, bagă-l. Bagă, bagă, bagă, bagă, bagă, bagă ca să ieși la 40 la modul, bro, nu mi-a plăcut nimic din ce s-a băgat. Hai să fim serioși. Hai să dăm un pic mai curat și să fim exact, cum ar veni, serioși. Lăsați-vă mașinile acasă dacă ați băut. N-are niciun sens. Puteți să mergeți numai prin parcare sau prin ceva dacă ați consumat substanțe, mai știu eu ce. Pardon, n-are niciun sens. Vă puneti în pula mea picior, vă înțeapă ăștia cu pulă, a lui, s-a dat pulă mare. S-a dat drumul la pulă mare acuma, știi? Toată lumea trebuie să aibă pulă cât mai mare, cât mai fucking mare. Neapărat. Dar pulă mare înțeapă. Ziceți-o drept în pula mea. Ieșiți pe, ieșiți pe pe paravan și ziceți-o, bro, pula mare înțeapă. Cel puțin aia lungă și ascuțită înțeapă. Vă înțeapă în piept, vă înțeapă morții. Terminați-vă cu căcaturile. Terminați-vă cu da, iubitul, da, iubitul, da, nu știu ce, am terminat. Zi, bro, mă înțeapă în piept, îmi dă în gât, înțelegi? Ziceți-o drept în pula mea ca să se poată opri tot căcatul ăsta. Altfel n-o să vă luați decât puli lungi și ascuțite în pula mea. N-aveți ce să faceți de rău, înțelegi? Pentru că lungi și groase sunt foarte, lungi și groase sunt foarte, foarte puține și-n mare parte sunt gay. Și gay, ca să poată să vină, să poată să se excite, o să vă fută în cur. Și cu pulă lungă și groasă, futută în cur n-o să vă placă, pentru că nu e nicio combinație în pula mea. Ai mâncat un țatziki, ai mâncat un ceva și vine cu pulă lungă și groasă să te fută, dar n-are cum s-o țină trează, înțelegi? Pentru că e gay și trebuie să te fută în cur în pula mea cu pulă lungă și groasă și tu trebuie să mori, înțelegi, pe combinația asta? Și nu, după aia, îți iei și tu un ban. Toată lumea își ia un ban. Vă luați, pardon, vă luați un koks, vă luați un verde, vă luați o nebunie. Toată lumea mai trece. Dar se caută puli mari, iar puli mari înseamnă ce? Puli mari înseamnă, mai degrabă puli lungi acuma, pentru că pentru că mari și groase sunt foarte, foarte puține. Mare parte sunt de negri și ăștia trebuie s-o scoale, trebuie să-și pună inel, trebuie să fie tot felul de caterinci. Neapărat, băieții ăștia trebuie să fută, dar e foarte, am văzut, se găsesc mari, groase, lungi, groase și sunt ok, dar trebuiesc menținute. Trebuiesc menținute dincat. N-ai cum în pula mea să ții o jumate de oră sau ceva. Combinația aia se termină. Și e unul din Uganda. N-ai, n-ai ce să găsești așa ceva. Și atunci se găsesc băieți puli lungi și ascuțite, lungi și ascuțite, care astea înțeapă. N-ai ce să faci, nici în pizdă, nici în cur, poate în cur. Poate în cur, la modul să-ți iei oh my God, cât de târfă sunt. Oh my God, cât de cât de, a, știi ce zic? Nici n-am plătit Uber-ul. Oh my God, ce pulă, nu știu ce. Și să zic, să-ți iei pulă lungă în cur, deși să zic, să-ți iei pulă lungă în cur, să zic că te-ai târfiit în capul tău. Oh my God, ce târfă sunt, nu pot să cred că te-ai, pula, mi-ai luat-o. Ai terminat o dată. Aveai la un moment dat un orgasm. Dar după ce ai avut orgasm ai cea mai lungă pulă în cur. Bro, ești nebunul la Aqua Carpatica. Și nici măcar o Aqua Carpatica e. E o grisină. Ai o grisină. Tocmai ai ejaculat cu o grisină în pula mea în cur. Și după aia ce faci? Îți iei doi băieți. E caterincă, e panoramă în pula mea. Ai ajuns de râsul Instagram-ului, ai ajuns de râsul curcii. Ți-ai luat doi băieți. Unul e, unul se scapă, unul te, nu știu ce. Și din doi băieți oricum unul are pulă tare, cel care e mai homosexual. Și al doilea are pulă mai flască, cum ar veni, care nu s-a mai, nu s-a excitat foarte, foarte tare să se fută. Unul e, oh my God, se uită la pula celuilalt, cum ar veni și celălalt are pulă mai înjită, mai mai știu eu ce, mai știu eu cum, știi? O da șa mai cotit. Și te-au futut doi băieți, ești femeia nimănui. Ești la modul ce s-a întâmplat, știi? O pui în palmă, vezi, o pui morți, cui îi spui? Îi spui profesoarei a doua zi, îi spui consultantului. Hei, știi, Mihaela, până la urma urmei aseară am încercat să mă mențin cu toate fiind, cu toate anxietățile mele, cu toate fricile mele, cu toate pasiunile mele. Am încercat să le țin în frâu. Dar aseară mi-am luat două puli. De, una din club A și una din B52 și una din bar, și una din, de sus de acolo, de cum îi zice? Din, și una de sus de la, de la Piața cu Flori. Trei puli mi-am luat. Una de la, una de la jos de la expirat, una de la energia și încă una de sus de la Piața cu Flori. Separate, două legați și una nu știu ce. Ce să crezi despre mine? Sunt ok eu cu mine? Sunt ok ca și femeie. Aș căuta dragostea mai degrabă, dar nu știu exact cum să mă mai pozez, să mai scap în pula mea de căcatul ăsta. Pentru că n-am țâțe, n-am găoază. N-am țâțe, de aia mă fut în cur. N-am găoază, de aia mă fut în cur. Dacă aș avea țâțe și găoază, aș face sex normal ca toată lumea, dar n-am. Am țâțele mici, trebuie să mă fut în cur.
[10:16]Trebuie să sug pula până la vomă. Am găoază mică, trebuie să mă fut în cur. Trebuie să sug pula până la vomă. Mai am încă o prietenă, suge pula până la vomă, să fută în cur. Eu nu sunt chiar așa, dar din moment ce ea suge pula până la vomă, să fută în cur, aș trebui și eu să sug pula până la vomă și să mă fut în cur. Ăsta este cam toată, cam toată combinația. E destul de urât, pentru că băieții încă caută. Sunt, băieți, ieșiți din înmormântări. Ieșiți din chestii nasoale. Ieșiți de la metrou. Ieșiți care chiar caută, zic, băi, să moară viața mea, să-mi bag pula, dacă n-aș, aș încerca în pula mea să găsesc o gagică în pula mea care chiar să fie, știi, jumătatea mea. Și sunt băieți mișto în pula mea care chiar sunt fucking singuri. Dar chestia asta durează 30 de secunde. Chestia asta de inocență a lor durează 30 de secunde, până când își își bagă pula și își dau șapte pelinci și vor să despică patru găoaze în pula mea și să fută, pentru că asta au făcut tovarășilor. Asta fac tovarășii tovarășilor lor. Asta e pe internet. Asta se vede. Să se vadă găoaza, să se facă ca un fel de floricică, ca un fel de trandafir în pula mea, știi? Bagă-ți pula, bro, își bagă pula, știi, și după aia fac găoază ca un fel de trandafir. E e sexy chestia asta, man. E sexy, man. Jură-te. O gagică în pula mea pe care n-o știi, pe care de-abia ai întâlnit-o, vrei să facă găoază în pula mea trandafir cu toate cu toate venele astea, cu toate căcăturile astea. După ce că ți iei cai în carie în pula mea. După ce că ți iei carie în carie, vrei să faci găoaza trandafir. Asta vrei să faci. Ca să ce în pula mea? Ca să ce? Ca să te uiți în găoază a ei în pula mea. Nu știu ce să se piardă. Unde este frumusețea unei femei? Unde e în pula mea frumusețea din moment ce tu te uiți în pula mea în găoază ei, făcută trandafir. Care mai e combo? Unde e balansu în pula mea? Unde e balansu? Ăsta-i balansu. Nu. Să fie cât mai drăguță. Cât mai drăguță și să-i faci găoaza cât mai trandafir, nu? Și băiatul la fel, să fie cât mai sensibil și să fie cât mai fucking murdar, nu? Să fie cât mai în pula mea, cât mai decent, cât mai liniștit, nu? Să pară cât mai la casa lui și totuși în pula mea să pună piciorul pe după cap și să facă tot felul de căcaturi de genul ăsta, nu? Pentru că așa e, așa trebuie, nu? Pentru că nu ți se întâmplă în pula mea nimic și prietenilor tăi li se întâmplă tot. Pentru că nu ți se întâmplă nimic și tovarășilor tăi li se întâmplă tot, tot. Asta vrei, nu? Asta vrei. Asta vrea toată lumea în pula mea să facă, știi? Și după aia, ok, ai găsit-o, îți place de mori. Îți place de morții ei în pula mea. Îți place cum trage koks, îți place că-ți face și ție o linie. Îți place cum rulează joint și că închide la capăt în pula mea și cu foiță nelimitată. La modul rupe o jumate din foiță ca să nu fumezi să faci cancer în gât. Știi? Femeia rupe jumate din foiță și-ți face și-ți place. Rulează joint, trage koks, dar nu e, mai știu eu ce pula mea. Pune piciorul după cap, face căcaturi, se pișă pe tine de plăcere, înțelegi? Îi dai atât de rău, bagi pula aia ascuțită atât de tare în pula mea încât îi gâdilă acolo. O gâdilă, o gâdilă la cutia toracică și-i dă drumul pe tine, să se pișe pe tine. E haos în pula mea. E de adus mopul, înțelegi? Știi? O săptămână, două săptămâni. Ai adus mopul. Și după aia cine, cine mai aduce mopul? Cine mai aduce mopul în locul tău? Unde e, nu știu ce? De unde mai iei koks? E 4 milioane. De unde mai iei verde în pula mea că e 6 milioane să se duce unul și femeia fumează. De unde că ai ieșit o dată? V-ați dat până la 4 dimineața, până la 4 după amiaza duminică s-au fumat patru pachete de ken. S-a tras tot. De unde, de unde, man? De unde mai e misterul? Unde mai e sexualitatea, înțelegi? Unde mai e? Că deja v-ați dus. Deja i-ai făcut floricică. V-ați dat pachetul de Rodman's, înțelegi? S-au dus 5 grame de koks, astea-s 20 de milioane în pula mea. 5 grame de koks sunt 20 de milioane, știi? S-au dus. Ce mai faci? Unde? Ai coaiele goale lângă o gagică pe care n-o știi, știi, care tot mai vrea. Și tu tot ai mai vrea. Da, poate nu pe ea, poate pe alta. Poate pe nu știu ce, știi? Și ea la fel, s-a săturat de pula ta. De unde? De unde? Îți dai un gram, două grame, trei grame, nu? Nu? Bagi aceeași pulă, îi bagi două degete în cur, i-ai dat palme peste față, ai strâns-o de gât. De unde? Dar ai aceeași pulă, bro. Ai aceeași pulă pe primul gram, ai aceeași pulă pe al doilea gram, ai aceeași pulă pe al treilea gram. Cheamă niște tovarăși, dar după aia e dubios, înțelegi? Că după aia trebuie să te vezi cu ei la Savarina, să vezi care-i toată combinația aia. Vin, asta nu vrea, cine știe ce o fi futut, ăla o fută în cur în pula mea. Ți-ai luat herpesul la, îți iese herpesul aici la nas, știi? Unde te scarpini la nas, te scarpini un pic, ți-a ieșit herpesul. Care-i toată combinația, știi? Nu știi de unde e. Au fost patru puli în gagica ta în pula mea, ai fost de față și nu știi ce ți-a ieșit iritația asta acolo la nas, știi? Nu e nici o combinație, știi? Trimite la Media Image. Du-te, ia. E o combinație. Ia o savarină, ia un covrig, știi? Bagă-te pe Tinder, ia alta. Ia-o de pe Tinder, mânca-ți-aș pula ta. Ia de acolo complet, înțelegi? Toți frații tăi, mare parte, cum să spun eu? Mare parte din băieții care sunt pe Tinder și dau swipe. Băieții care sunt lângă ei la masă au futut deja mare parte din meciurile în pula mea a lor. E haos. Ai înnebunit complet. Îi dai swipe în pula mea ca, gen, ți-a futut-o barmanul. Ți-a futut-o pula mea. Sunteți nebuni complet. Și toată lumea caută dragoste în haos, știi? Îi în complet. Vă băgați în pula mea șifonierul în găoază. Faceți tot felul de chestii pe care nu vreți să le faceți, știi? I-a supt pula pentru că, domnule, eram stânat. Păi, ia suge pula în pula mea pentru că erai stânată, știi? Am futut-o în pula mea pentru că eram bad, dar de fapt nu-mi place, dar de fapt ce morții mă-tii îți place, bro? Ai futut-o, nu-ți place. De fapt ce morții mă-tii îți place, bro? Știi? I-a supt pula, am luat, am dat găoz. Am dat găoz în pula mea. Dar nu mi-a plăcut. Mi s-a părut că m-a desconsiderat. De ce pula mea ai supt pula? De ce pula mea te-ai futut? De ce ți se pare că te descon, nu înțeleg, știi? Și după aia veniți traumatizați, traumatizate, știi? Știi ce zic? În parc, pe băncuță sau la film sau la mai știu eu ce pula mea. Și vă așezați, luați loc ca niște târfie ordinare și ca niște târfii ordinari, știi? Ca și cum, ah, eu vreau să caut dragostea, dragostea vieții mele. Am avut atâta ghinion. Atâta ghinion am avut toată viața mea. Nu mă bagaboantele. Nu mă golani, nu mă băieți răi. Dar mai dați-vă în pula mea că și voi v-ați dus, știi? Ați futut toate bagaboantele astea. Ce să-ți fac, bro? Ce să-ți fac, ochelaristule, în pula mea, că ai futut-o pe una în cur în pula mea doi ani de zile și acuma nu-ți mai găsești jumătatea. Ce să-ți fac? Ce să-ți fac că a venit cu tovarășa ei în pula mea și a băgat strap on, te-a futut în cur, ți-a picurat în pula mea ulei de căcat, v-ați v-ați dat din astea, cum se spune? Dintre astea de la sex shop, poppers. V-ați dat poppers în pula mea și tot felul de speed în pula mea sau, știi ce zic? V-ați dat poppers pe speed, aia te-a futut în cur și după aia ți-ai dat drumul în pula mea pe pe un băiat. Și nu mai poți să mai găsești aceeași senzație. Iartă-mă, băiat, iartă-mă, băieți. Iartă-mă în pula mea. Iartă-mă că stai în pula mea pe pe bancă ca un loser în pula mea. După ce ți-ai dat strap on în pula mea și tot felul de căcaturi în pula mea și ai tras koks, ai tras koks de pe un câine și de pe un măgar. Ai băgat două degete în gură la, la, la un câine femea. Ai băgat două degete să vezi cum e. Erai atât de koksată în pula mea. Ai băgat două degete în pizdă la câine. Și acuma stai pe bancă că nu-ți găsești jumătatea. Și încă una la fel, și-a luat piciorul după gât în pula mea, nu mai poate, are, gen, toate căcăturile făcute Pila. Știi ce zic? Are pizda făcută ca, ca foițele mele, știi? Ca unde e băiatul? Unde e cineva să mă facă să termin? Cineva să mă facă să mă excit, știi? Cineva să fie cum aș vrea eu să fie, știi? Un băiat pe jumătatea mea. După ce ți-ai luat trei puli în cur după Jägermeister și toate căcăturile, toate căcăturile astea. Tragi koks, îți dai moartă în pula mea. După aia îți bagi două puli în cur că nu mai simți nimic. Nu mai simți nimic în pula mea. Nu mai faci nimic. Ești moartă de beată, moartă de drogată. Nu mai simți nimic, știi? Și după aia, oh my God, ce seară de căcat am avut. Unde e partenerul meu? Unde e jumătatea mea? Pizda zdrelită de, mai știu eu cine, de, mai știu eu ce pulă mea, cartier, pe care-i dai plus pe Instagram, să mai plus pe pula mea. Vă așezați amândoi pe băncuță, știi? El în pula mea cu strap on. El în pula mea cu strap on. Picurat, vai de morții lui. Două gagici a avut. Una a plâns, una în pula mea și-a picurat ceară în pizdă, mai știu eu ce, în timp ce i-a băgat mâna în cur, iar gagica la fel, știi? Patru băieți, trei s-au pișat pe ea, au lăsat s-o pișe. Au lăsat să se pișe pe ea, știi? A, oh my God, cea mai tare plăcere e să te piș pe femeie, nu? A, a, a, asta-i super sentiment în pula mea. Îți place așa de mult în pula mea, nu te futi atât de tare. Te futi atât de rău încât în pula mea, te-ai pișat pe ea, înțelegi? Te-ai pișat pe toate căcaturile. Nu? Stați cu gurile deschise, se pișă băieții pe voi. Sau, nah, se pișă femeile, mai știu eu ce, Dumnezeu știe. Acum e o lume nouă, știi? O informație, e, informația e la buric cu degetelor, știi? A, nu vă opriți. Vă opriți din informație. Mânuța, aia e. Mânuța, nu poți să te abții. Mânuța, ai crescut într-un mediu bine. Ai tăi, totul bine, dar mânuța, nu poți să te abții, nu poți să pui mâna pe mânuța. Mânuța, nu poți să te abții. Mânuța, nu poți să te abții, nici măcar 5 minute ai pus mâna pe mânuța. Toată, toți tovarășii tăi au plecat, ești singur în cameră, ești singur pe metrou, ești singur în pula mea pe autobuz. Ai pus mâna pe mânuța. Unde te duci? Las-o pe fraieră să care troleul. Pune mâna pe mânuța. Zi unde te duci? Bagă acolo pe Google Maps. Bagă că-ți dă 20 de minute pe tramvai, 44 de minute pe jos. Mergi pe jos. Las-o pe bagabontă să care troleul. Lasă-l pe bagabon să care troleul. Dă-i-l în morții lui, că de aia l-ai luat, înțelegi? Oricum, în pula mea, are pula stravezie și te înțeapă. Lasă-l să care troleul. Lasă-l să care troleul. Spune-i unde te duci? Dă-i pe Instagram, fă-l pe fraier. Fă-l pe fraier pe sub masă. Fă-l pe fraier când se duce la toaletă. Fă-l pe fraier când care troleul. Fă-l pe fraier pe direct message, înțelegi? Dă-i pe Snapchat. Trimite-i pizdă și după aia șterge-o imediat. Trimite pulă, șterge-o imediat. Dă-i-o pe fraieră. Las-o pe fraieră să care troleul. Las-o pe fraieră să care troleul. Dă-i-o în morții ei. Oricum e o fraieră și mâine găsește altă fraieră, înțelegi? Probabil o pizdă mult mai strânsă și după aia, gen, țâțe mult mai bune. Doamne ajută! Doamne ajută! Doamne ajută! Lasă-l pe fraier să care troleul. Lasă-l pe fraier să care troleul. Scoate-l până la WC. Vezi care mai e combinația pe Instagram. Nu fi proastă, nu fi o ciudată, nu fi un nimeni în pula mea. Imediat vezi care mai e combinația în pula mea. Nu sta într-un loc. Dă-o-n morții ei. S-a dus la toaletă. Dă-o-n morții ei. Caută acolo. Dă-i în continuare swipe. Dă-i dreapta, dă-i dreapta. Cine știe ce mai vine în pula mea? Poate asta nu e, oricum e o ciudată. Oricum e o bagabontă de-o-n morții ei. Pare că a pus piciorul pe după cap și-a băgat în pula mea șifonierul. Dă-i acolo. Dă-i direct message. Dă-i direct message. Dă-i pe WhatsApp. Dă-i să nu te coste. Dă-i pe nebunie. A plecat la toaletă. A plecat el. Dă-i, dă-i-l în morții lui. Ce loser-ul ăsta în pula mea? Oricum, în pula mea, nici n-are niciun fel de combinație. Stă să te pupe pe gât și-i pupată pe gât. Îi place strâns de gât. Îi place strâns de gât, nu pupat pe gât. Dă-l în morții lui. Caută, caută pe direct message. Caută strâns de gât. Caută repede strâns de gât în pula mea. Care-i toată combinația? Până la urma urmei îți plătește șnițelul. Dar cine știe? Mâine în pula mea, mâine poate nu-ți plătește șnițelul. Trebuie să te strângă în pula mea cineva de gât. Vezi care-i combinația. Vezi pe direct message. Vezi în pula mea pe Instagram. Vezi care-i combinația în pula mea acolo pe Facebook. Fă-ți Twitter. Nu știi de Twitter? Fă-ți Twitter. A plecat la toaletă. Dă-o-n morții ei. Unde s-a dus? S-a dus în pula mea un pic să ia niște bilete. Dă-o-n morții ei. Vezi ce mai e. Vezi cine ți-a scris. Vezi care-i combinația în pula mea. E cineva? E vreo combinație? Dă-o-n morții ei. Poate una are țâțele în pula mea mai mari. Dă-o-n morții ei. S-a dus să-și ia bilete. Unde? Oricum, oricum să te, oricum se termină în pula mea toată combinația asta super repede, de-o-n morții ei. Dacă vin niște țâțe mai mari sau ceva. Buze, ceva. O bucată în pula mea. N-are niciun chef. Nici nu-nghite. Dă-o-n pula mea. Nici nu-nghite. Știi ce zic? Pac, a plecat la toaletă. Dă-l în pula mea. Nici nu, nu face de astea. Știi ce zic? Nu pune coaiele pe față, nu încearcă să facă nicio chestie, știi? Ba mai mult, te ia în brațe. Ce pula mea te ia în brațe? Cine pula mea ție-ți place în pula mea să fii. Ți-a băgat șifonierul în cur și acuma ăsta în pula mea, ochelaristul ăsta te ia în brațe. Caută, caută acolo în pula mea până vine cineva să bage iar șifonier în cur. Până nu se întoarce ochelaristul ăsta în pula mea de la de la toaletă. S-a întors ochelaristul. Caută, caută. Vezi care-i combinația, bro? Asta este o super bagabontă. Ai grijă în pula mea că cât ai fost tu la toaletă te-a căutat în pula mea. E, gen, e e haos. O să te, aia e. Știi care-i toată, ți-ai spart în pula mea banii de concediu. Aia e. S-ar putea să revii la ceea ce a fost în continuare. Care a fost cremă și, pula mea, mângâia pe coaie sau tot felul de căcaturi. Ai grijă cu asta în pula mea. Pentru că e o bagabontă și a căutat nu știu ce. Caută și tu în continuare. Caută-ți ochelaristul aia de-o-n morții ei. A plecat bagabonta asta. Caută, caută, caută, caută. Vezi că poate vine. Vine printr-un mesaj, vine printr-un Snapchat. Vine printr-un ceva. Pune-ți urechiușe de câine. Puneți urechiușe de bambiloi. Hop, stai că s-a întors. Haț. Pleacă tu la toaletă. Bă, dă-ți urechiușe de câine. Dă-ți urechiușe de nu știu ce. Pune în pula mea chiloțelul. Ești nebun? Cine-i golanul ăsta? Poate un cocalar în pula mea cu ăsta în pula mea îți petreci toată viața. Ești nebună? În stații de autobuz, pe un șnițel sau pe un căcat. Come on, bro, tu ești mai mult decât atât. Femeie în pula mea, tu meriți ceva în pula mea, gen, o mașină bună, o mașină bună, o casă bună, o ceva, nu știu ce. Nu, cocalarul ăsta merge pe autobuz. Dă-l în morții lui. Caută, caută repede în pula mea. Poate găsești. Poate găsești un Merțan. Găsești un Audi. Găsești un ceva. Hop, s-a întors. Ah, bubu. Ah, ce fain. Ah. Să-l punem bagajul. Ah. Să ne luăm un pic mai în spate. Haideți să ne luăm un pic mai în spate. Să ne luăm bilet amândoi, să ne uităm la, să ne uităm la cer. Ah, ce-mi place să mă uit la cer cu tine, bubu. Ce-mi place să mă uit la cer cu tine, bubu. Ah, oh my God. Țin minte cerul ăsta cu tine, bubu. Țin minte cerul ăsta cu tine, bubu. Scoate telefonul din buzunar. Haț. Un pic în pula mea. Poate se întâmplă ceva. Adormit. Haț. Adormit pe umărul tău. Scoate telefonul. Poate se întâmplă ceva. S-a trezit. Ah, ah. Ce-mi place să fiu cu tine, bubu. Oh my God, înnebunesc. Înnebunesc. Plăcerea asta a autobuzului cu tine e cea mai tare. Plăcerea asta a autobuzului cu tine e cea mai tare. Amândoi uitându-se după altceva. Amândoi scoțând mânuța. Mânuța! Aia e. Mânuța! Nu poți să te abții. Mânuța! Ești crescut într-un mediu bine, ai tăi, totul bine. Dar mânuța nu poți să te abții. Nu poți s-o pui mâna pe mânuța. Mânuța! Nu poți să te abții. Mânuța! Nu poți să te abții. Nici măcar 5 minute ai pus mâna pe mânuța. Toată, tot, tovarășii tăi au plecat. Ești singur în cameră. Ești singur pe metrou. Ești singur în pula mea pe autobuz. Ai pus mâna pe mânuța! Mânuța! Nu poți să te abții. Ești un nimeni. Ești un loser. Fără mânuța. Ești doar mâini și picioare. Ești un android fără Android, înțelegi? Ești tot felul de, ești tot felul de lucruri. Ești un iOS fără iOS. Mergi pe stradă fără să te înțeleagă nimeni, fără prieteni, fără favoriți, fără mânuța. Ai pus mâna pe, unde te duci? Las-o pe fraieră să care troleul. Pune mâna pe mânuța. Zi unde te duci? Bagă acolo pe Google Maps. Bagă că-ți dă 20 de minute pe tramvai, 44 de minute pe jos. Mergi pe jos. Las-o pe bagaboantă să care troleul. Lasă-l pe bagabon să care troleul. Dă-i-l în morții lui că de aia l-ai luat. Înțelegi? Oricum, în pula mea, are pula stravezie și te înțeapă. Lasă-l să care troleul. Lasă-l să care troleul. Spune-i unde te duci. Dă-i pe Instagram. Fă-l pe fraier. Fă-l pe fraier pe sub masă. Fă-l pe fraier când se duce la toaletă. Fă-l pe fraier când care troleul. Fă-l pe fraier pe Direct Message. Înțelegi? Dă-i pe Snapchat. Trimite-i pizdă și după aia șterge-o imediat. Trimite pulă, șterge-o imediat. Dă-i-o pe fraieră. Las-o pe fraieră să care troleul. Las-o pe fraieră să care troleul. Dă-i-o în morții ei. Oricum e o fraieră și mâine găsește altă fraieră, înțelegi? Probabil o pizdă mult mai strânsă și după aia, gen, țâțe mult mai bune. Doamne ajută! Doamne ajută! Doamne ajută! Lasă-l pe fraier să care troleul. Lasă-l pe fraier să care troleul. Scoate-l până la WC. Vezi care mai e combinația pe Instagram. Nu fi proastă, nu fi o ciudată, nu fi un nimeni în pula mea. Imediat vezi care mai e combinația în pula mea. Nu sta într-un loc. Dă-o-n morții ei. S-a dus la toaletă. Dă-o-n morții ei. Caută acolo. Dă-i în continuare swipe. Dă-i dreapta, dă-i dreapta. Cine știe ce mai vine în pula mea. Poate asta nu e. Oricum e o ciudată. Oricum e o bagaboantă de-o-n morții ei. Pare că a pus piciorul pe după cap și-a băgat în pula mea șifonierul. Dă-i acolo. Dă-i Direct Message. Dă-i Direct Message. Dă-i pe WhatsApp. Dă-i să nu te coste. Dă-i pe nebunie. A plecat la toaletă. A plecat el. Dă-i, dă-i-l în morții lui. Ce loser-ul ăsta în pula mea? Oricum, în pula mea, nici n-are niciun fel de combinație. Stă să te pupe pe gât și-i pupată pe gât. Îi place strâns de gât. Îi place strâns de gât, nu pupat pe gât. Dă-l în morții lui. Caută. Caută pe Direct Message. Caută strâns de gât. Caută repede strâns de gât în pula mea. Care-i toată combinația? Până la urma urmei îți plătește șnițelul. Dar cine știe? Mâine în pula mea, mâine poate nu-ți plătește șnițelul. Trebuie să te strângă în pula mea cineva de gât. Vezi care-i combinația. Vezi pe Direct Message. Vezi în pula mea pe Instagram. Vezi care-i combinația în pula mea acolo pe Facebook. Fă-ți Twitter. Nu știi de Twitter? Fă-ți Twitter. A plecat la toaletă. Dă-o-n morții ei. Unde s-a dus? S-a dus în pula mea un pic să ia niște bilete. Dă-o-n morții ei. Vezi ce mai e. Vezi cine ți-a scris. Vezi care-i combinația în pula mea. E cineva? E vreo combinație? Dă-o-n morții ei. Poate una are țâțele în pula mea mai mari. Dă-o-n morții ei. S-a dus să-și ia bilete. Unde? Oricum, oricum să te, oricum se termină în pula mea toată combinația asta super repede, de-o-n morții ei. Dacă vin niște țâțe mai mari sau ceva. Buze, ceva. O bucată în pula mea. N-are niciun chef. Nici nu-nghite. Dă-o-n pula mea. Nici nu-nghite. Știi ce zic? Pac, a plecat la toaletă. Dă-l în pula mea. Nici nu, nu face de astea. Știi ce zic? Nu pune coaiele pe față, nu încearcă să facă nicio chestie, știi? Ba mai mult, te ia în brațe. Ce pula mea te ia în brațe? Cine pula mea ție-ți place în pula mea să fii. Ți-a băgat șifonierul în cur și acuma ăsta în pula mea, ochelaristul ăsta te ia în brațe. Caută, caută acolo în pula mea până vine cineva să bage iar șifonier în cur. Până nu se întoarce ochelaristul ăsta în pula mea de la de la toaletă. S-a întors ochelaristul. Caută, caută. Vezi care-i combinația, bro? Asta este o super bagabontă. Ai grijă în pula mea că cât ai fost tu la toaletă te-a căutat în pula mea. E, gen, e e haos. O să te, aia e. Știi care-i toată, ți-ai spart în pula mea banii de concediu. Aia e. S-ar putea să revii la ceea ce a fost în continuare. Care a fost cremă și, pula mea, mângâia pe coaie sau tot felul de căcaturi. Ai grijă cu asta în pula mea. Pentru că e o bagabontă și a căutat nu știu ce. Caută și tu în continuare. Caută-ți ochelaristul aia de-o-n morții ei. A plecat bagabonta asta. Caută, caută, caută, caută. Vezi că poate vine. Vine printr-un mesaj, vine printr-un Snapchat. Vine printr-un ceva. Pune-ți urechiușe de câine. Puneți urechiușe de bambiloi. Hop, stai că s-a întors. Haț. Pleacă tu la toaletă. Bă, dă-ți urechiușe de câine. Dă-ți urechiușe de nu știu ce. Pune în pula mea chiloțelul. Ești nebun? Cine-i golanul ăsta? Poate un cocalar în pula mea cu ăsta în pula mea îți petreci toată viața. Ești nebună? În stații de autobuz, pe un șnițel sau pe un căcat. Come on, bro, tu ești mai mult decât atât. Femeie în pula mea, tu meriți ceva în pula mea, gen, o mașină bună, o mașină bună, o casă bună, o ceva, nu știu ce. Nu, cocalarul ăsta merge pe autobuz. Dă-l în morții lui. Caută, caută repede în pula mea. Poate găsești. Poate găsești un Merțan. Găsești un Audi. Găsești un ceva. Hop, s-a întors. Ah, bubu. Ah, ce fain. Ah. Să-l punem bagajul. Ah. Să ne luăm un pic mai în spate. Haideți să ne luăm un pic mai în spate. Să ne luăm bilet amândoi, să ne uităm la, să ne uităm la cer. Ah, ce-mi place să mă uit la cer cu tine, bubu. Ce-mi place să mă uit la cer cu tine, bubu. Ah, oh my God. Țin minte cerul ăsta cu tine, bubu. Țin minte cerul ăsta cu tine, bubu. Scoate telefonul din buzunar. Haț. Un pic în pula mea. Poate se întâmplă ceva. Adormit. Haț. Adormit pe umărul tău. Scoate telefonul. Poate se întâmplă ceva. S-a trezit. Ah, ah. Ce-mi place să fiu cu tine, bubu. Oh my God, înnebunesc. Înnebunesc. Plăcerea asta a autobuzului cu tine e cea mai tare. Plăcerea asta a autobuzului cu tine e cea mai tare. Amândoi uitându-se după altceva. Amândoi scoțând mânuța.
