[0:03]Hoy tenemos un invitado muy especial: el Doctor Marshall Rosenberg, el creador de un proceso llamado Comunicación NoViolenta. Y creo que, a medida que hablemos con Marshall Rosenberg, escucharemos que, en efecto, lo que consideramos limitado en nuestra habilidad humana para comunicar, para compartir, para entender, es, creo, con su método, realmente ilimitado. Así que gracias, Marshall, por estar con nosotr@s. >> Muy contento de estar aquí. ¿Cómo has desarrollado este proceso de la Comunicación NoViolenta? Bueno, empecé con unas preguntas que llevaba conmigo, muy profundamente, desde que era muy joven. Por qué algunas personas responden de manera empática con las demás, y por qué hay otras tan violentas? Así que esas preguntas fueron mi inicio. Estudié Psicología Clínica esperando que me diera claridad sobre esto, pero lo que vi en Psicología Clínica era realmente la misma violencia perpetuada. Porque estaba basada en mirar a personas que se comportaban de maneras que no nos gustan como si hubiera algo "incorrecto" en ellas, como si estuvieran enfermas mentalmente. Y, en ese momento, estaba empezando a ver que eso era parte del problema. Esta manera de etiquetar a las personas... Esta especie de deshumanización que viene con nuestro lenguaje, en el cual pensamos en términos de "bueno/malo"... Después, empecé a estudiar personas que estaban realmente viviendo de una manera que yo valoraba, para tratar de averiguar lo que contribuía a su capacidad de mantenerse empáticas, aun cuando se enfrentaban a violencias en su entorno. >> ¿Puedes darme ejemplos de algunas de estas personas? >> Bueno, en mi libro menciono a una de ellas. Tuve mucha suerte de niño de tener un tío que venía a nuestra casa cada noche. Y mi abuela estaba totalmente paralizada, y estaba en una cama en el comedor, y cada noche mi tío venía a casa de su trabajo duro (trabajaba a jornada completa). Y después venía a nuestra casa para ayudar a mi madre a cuidar de mi abuela. Y todo el rato que él cuidaba de ella, tenía en la cara una sonrisa preciosa. Así que, mientras en las calles yo estaba viendo sonrisas en la cara de las personas que me apaleaban por ser judío, y los que observaban mirando y disfrutándolo. Veía ese tipo de sonrisa. Y luego volvía a casa y veía la sonrisa en la cara de mi tío, porque estaba cuidando de mi abuela. Y, claro, veía muchos ejemplos de personas como mi tío que, sin importar lo que pasaba en su entorno, encontraban más placer contribuyendo al bienestar de otras personas que dejándose llevar por toda la violencia. >> ¿Puedes explicar un poco lo que es la Comunicación NoViolenta, o lo que no... porque has dicho que, incluso con nuestras palabras, incluso nuestro lenguaje, puede ser alienante, que podemos ver a los otros, culpándolos, juzgándolos, y no permitiendo que su bondad pueda salir. Lo que es la Comunicación NoViolenta es realmente una síntesis no solo de la comunicación, pero de nuestra intencionalidad, de nuestra conciencia de cómo elegimos vivir. Así que la Comunicación NoViolenta empieza aclarando a las personas lo que es esta conciencia, una conciencia que está al servicio de la vida. Y entonces les enseñamos un lenguaje, lenguaje y una comunicación, que vemos que está al servicio de esta conciencia que sirve a la vida. Y el proceso, el lenguaje y la comunicación, es sorprendentemente simple. Casi todas las personas que lo estudian dicen dos cosas de él: lo simple que es. Y lo siguiente que dicen es: lo difícil que es. Ahora, lo que lo hace simple es que básicamente sugiere que mantengamos nuestra atención en todo momento en dos cosas: qué está vivo en nosotr@s y qué haría la vida más agradable para nosotr@s. ¿Sí? Qué está vivo en nosotr@s? Qué está vivo en las otras personas? Qué haría que la vida fuera más agradable para nosotr@s? Qué haría la vida más maravillosa? Bueno, eso es sencillo. Pero lo que lo hace complicado es que no hemos sido educad@s para pensar y comunicar en términos de lo que está vivo en nosotr@s. Hemos sido educad@s para pensar en términos de juicios moralistas. Quién tiene la razón? Quién no la tiene? Quién es normal? Quién anormal? Así que, cuando nos educan durante unos 10.000 años (como ha sido el caso) en pensar y comunicar con juicios moralistas, de los cuales, dicho sea de paso, nos han avisado todas las religiones básicas durante siglos: no uses juicios moralistas. La tradición cristiana lo dice muy claramente: No juzgues a los demás o serás juzgado. >> Ya. >> Escuchamos eso, pero hemos sido entrenad@s desde que éramos bebés a pensar en términos de juicios moralistas. Nuestros padres y profesores usan los juicios moralistas con nosotr@s... "Buena chica..." "Es un niño malo" "Has hecho una cosa muy inteligente..." "Has hecho una cosa muy estúpida..." Así que, al haber sido entrenad@s tan rigurosamente, durante tanto tiempo, en juicios moralistas, es muy difícil para las personas hacer lo que nuestra formación enseña a hacer, que es mantenernos atentos, momento a momento, de lo que está vivo en nosotr@s, y lo que podría hacernos la vida más maravillosa. Ahora, lo de "qué está vivo en nosotr@s" básicamente se enfoca en las necesidades humanas. Qué necesidades están siendo satisfechas en cada momento? Qué necesidades están siendo insatisfechas? Qué necesidades de los otros no están siendo satisfechas? Insatisfechas? Y luego lo que "haría nuestra vida más maravillosa" significa "qué queremos?" Qué petición tenemos para contribuir a que las necesidades humanas se vean satisfechas mejor? Eso es la simplicidad del proceso... Qué está vivo en nosotr@s y qué haría la vida mejor. >> Entonces, cuando sales y utilizas esto en el caso de una empresa, cómo... dirías que la empresa tiene una necesidad de... beneficios. Oh, enseñamos que los beneficios no son una necesidad. Una parte muy importante de nuestra formación es ayudar a personas a ver la diferencia entre necesidades y estrategias. ¿Sí? Las estrategias son maneras de satisfacer necesidades. Así que algunas personas piensan que los beneficios, las ganancias financieras, son una necesidad. No, son una estrategia que puede o puede que no satisfaga unas necesidades. ¿Sí? Cuál sería una necesidad de una empresa? Bueno, la necesidad de las personas en la empresa es, seguramente (espero), la necesidad más fuerte que los seres humanos tienen: una necesidad de contribuir a la vida. >> Ya. >> Algunos personas la llamarían una necesidad de sentido, otras una necesidad de propósito, yo la llamo una necesidad de contribuir a la vida. De ver de que nuestros esfuerzos realmente van a servir la vida... A mejorar la vida de alguien... Eso es lo que todas las empresas, creo, dicen en su "Visión". Es básicamente que intentan servir a las personas, pero cuando te paras a mirar sus acciones, creo que están mezclando necesidades con estrategias. Y su interés verdadero consiste en ver cómo crear beneficios. >> Por qué? Qué es lo que... >> Bueno, porque durante 10.000 años, hemos sido educad@s a vivir en culturas de la dominación, en las cuales unas pocas personas se benefician a expensas de muchas. Así que las personas en las estructuras han sido educadas de esta manera. Realmente "ven" que este es un mundo para que los que están en el poder satisfagan sus necesidades y utilicen a otros al servicio de sus propias necesidades. Ahora, eso gotea hasta el fondo de la sociedad, donde incluso en un matrimonio, cada persona tiene miedo de ser dominada por la otra. Sí, si tienes a personas educadas en una estructura de dominación, muchas de las definiciones de lo que significa el amor están mezcladas con la dominación. >> Puedes elaborar sobre esto?
[8:14]Sí, por ejemplo, a menudo trabajamos con personas con dificultades en sus matrimonios. Y les preguntamos primero: "Qué necesidades tuyas no están siendo satisfechas?" Una vez una mujer dijo a su marido: "Bueno, mi necesidad de amor no está satisfecha." Y él le dijo: "Bueno... yo te amo." Y ella le dijo: "No, no lo haces." Y él: "Sí lo hago." Les dije: "Un momento. Qué es lo que le estás pidiendo a él cuando dices que tu necesidad de amor no está satisfecha? Qué es lo que quieres que él haga para satisfacer mejor esa necesidad de amor?" Ella le miró y dijo: "Bueno... ya sabes..." Y él dijo: "No, no lo sé." "Bueno..." dijo ella, "Es difícil de expresar con palabras." Y él le dijo: "Si es difícil para ti de decir, puedes ver lo difícil que es para mí de HACER?" Así que le dije a ella: "Dile concretamente, qué es lo que quieres que él haga para satisfacer tu necesidad de amor?" Y me miró y dijo: "Me da vergüenza..." Le dije: "Sí, a menudo nos avergüenza ver los juegos de dominación a los que jugamos para satisfacer algunas necesidades. Pero qué quieres que él haga para satisfacer tu necesidad de amor?" Ella dijo: "Quiero que adivines lo que quiero antes de que yo misma sepa lo que es. Y entonces quiero que lo hagas siempre." Lo ves? Bueno, es un concepto muy impregnado por la dominación, porque juegas al juego de "si realmente me quisieras", sabrías lo que quiero y lo harías. Normalmente las personas no dicen esto en voz alta, pero lo transmiten desde adentro, porque así es como se oprime a las personas dentro de una cultura de dominación: intentas utilizar la culpa diciendo: "Si me quisieras, harías esto." Por qué pensamos que alguien es responsable de nuestra felicidad? Porque todos parece que crecemos con esa creencia. Y es tan difícil de dejar de culpar y decir que alguien "hizo" felices o infelices.
[10:06]Eso es, otra vez, porque en una cultura de dominación, se usa la culpa como herramienta para hacer que la gente haga lo que quieras. Nuestra formación enseña que hay algunas estrategias que son muy destructivas a la hora de influenciar a las personas.
[10:24]Una es el castigo. Otra es la recompensa. Otra es la culpa, de la que justo hablábamos. Otra es la vergüenza, y otra son los conceptos de "deber" y "obligación". Pero miremos la culpa, porque tiene que ver con esta opresión de intentar comunicarle a otras personas que son responsables de nuestros sentimientos. Sí, por ejemplo, quieres manipular a niños a través de la culpa, tienes que enseñarles desde muy pequeños que pueden hacer sentir mal a los demás. O sea que una madre o un padre podrían decir al niño: "Me duele cuando no limpias tu habitación." Y si el niño ha sido educado para creer que puedes hacer que las personas se sientan de una manera, entonces el niño se sentirá culpable de ver que sus acciones crean tanto dolor. En nuestra formación, enseñamos a la gente que es muy importante ser conscientes de qué somos responsables y de lo que lo que no.
[11:21]Porque si no tienes esto claro, entonces tienes lo que modernamente se llama "límites borrosos" o "co-dependencia", cuando no aclaras estos conceptos de responsabilidad. Así que sugerimos que somos responsables de nuestras intenciones y nuestros actos.
[11:43]Cómo los otros interpretan nuestras acciones o nuestras intenciones es lo que crea sus sentimientos, y no podemos ser responsable de algo sobre lo que no tenemos control. Puedo controlar mis intenciones. Puedo controlar mis acciones. Soy responsable. Si tengo la intención de expresarte honestamente algo que has hecho que no está en armonía con mis necesidades.
[12:08]Esa es mi intención. Y lo hago de la mejor manera que puedo. Te digo: "Estoy frustrado cuando me interrumpes al hablar, porque tengo una necesidad de... ya sabes... espacio para comunicar." Y la otra persona se siente dolida y dice: "Me duele cuando dices eso".
[14:27]Podría decirle "Me puedes decir qué me has escuchado decir?" "Sí... has dicho que he sido maleducado." >> Ya. >> Lo ves? Vale. Ahora puedo ver que el problema no era lo que dije, sino cómo se lo tomaron. Entonces, digo: "Gracias." ¿Por qué digo gracias? Le he pedido que me diga lo que escuchó, y lo han hecho. Vale? Si le dijera: "Eso no es lo que he dicho" ellos lo tomarían como un ataque. Así que digo gracias. "Veo que no me he expresado con claridad. Intentaba comunicar mis sentimientos y necesidades, no criticarte por lo que hiciste.
[15:03]Deja que lo intente otra vez. Me siento frustrado porque mi necesidad de espacio para comunicar no está satisfecha. Puedes decirme qué has oído?" "Lo siento." "Antes de disculparte, me podrías decir lo que has oído?" Lo ves? Hacer que otra persona que no tiene esta formación oiga lo que está vivo en nosotr@s. Han sido entrenad@s para oír crítica, para criticar. No digo que sea fácil de "tirar" de su atención para que puedan oír lo que está vivo en ti. Pero lo puedes hacer. Formamos a gente para que luego sepan ayudar a la otra persona a oír la diferencia entre una crítica hacia ellos y tú simplemente expresando lo que está vivo en ti. Eso contesta una pregunta que tenía sobre si la Comunicación NoViolenta se puede usar para controlar a alguien, o para conseguir un resultado, aunque sea intentar conseguir una conexión con él, para que sepa lo que sentimos. Algunos pensarían que eso es manipulación, porque estás intentando hacer que sientas lo que sientes. Pero me parece que lo que dices es que otras personas pueden ser llevadas a un sitio donde no solo entienden lo que sientes, sino que tienen un mayor "repertorio" de sentimientos ellos mismos. Ayudamos a desarrollar ese repertorio, porque nuestra formación nos enseña a escuchar sentimientos detrás de cualquier mensaje que nos llegue. Así que, incluso si la otra persona tiene casi CERO conciencia de lo que está vivo en ella, digan lo que digan, estamos entrenad@s en intuir lo que podrían estar sintiendo, y de esta manera podemos ayudarles a estar más en contacto con eso. Ahora, tenemos que aclarar una cosa sobre la intención de la Comunicación NoViolenta. Como has sugerido, es muy importante que no mezclemos la intención de crear una conexión en la cual las necesidades de tod@s puedan ser satisfechas. Esa es la intención de la Comunicación NoViolenta. >> No es "salirnos con la nuestra". >> No es salirnos con la nuestra, exacto. No es hacer que la otra persona haga lo que tú quieres. Pero eso es muy difícil de transmitir a personas que han sido educadas en una cultura, que interpretan que su objetivo es hacer que la otra persona haga lo que tú quieres. Por ejemplo, muchos padres me dicen lo que una madre me dijo recientemente. Dijo: "Marshall, cómo puedo hacer que mi hijo limpie su habitación?" Le dije: "Ese es tu objetivo?" Me dijo: "Sí". Le dije: "Entonces no lo hará." "Oh" me dijo ella "así que se supone que tengo que dejarle hacer lo que quiera y yo tengo que hacer toda la limpieza!?" Lo ves? Solo podía ver dos objetivos: o le hacía hacer lo que quería, o era una "perdedora" y no podía satisfacer sus necesidades. Le dije: "Me gustaría que vieras otra posibilidad. Lo que estamos diciendo es crear la calidad de conexión que permitirá que tus necesidades se satisfagan, al igual que las de tu hijo. Pero para que eso ocurra, no puedes volverte "adicta" a la estrategia de hacer que él que él limpie su habitación. Es bastante posible que acabe limpiando la habitación cuando conozca tus necesidades, y confíe en que estás igualmente preocupada por las necesidades de él. Tal vez este proceso hace que tengamos una mejor idea de quiénes somos. Podemos empezar pensando que queremos algo pero, trabajando con estas conexiones con personas, puede que encontremos, al escuchar los sentimientos y necesidades del otro, que queremos algo diferente, más grande, mejor... Por eso las diferencias y los conflictos son maravillosos, si los navegamos con una cierta conciencia.
[18:38]Sí, muchas veces salimos de ellos con algo mucho más rico de con lo que entramos. Hablando de varias estrategias que pueden ser efectivas en satisfacer nuestras necesidades. Si empezamos con una y vemos que no satisface las necesidades del otro porque las hemos explorado, cómo podemos encontrar la manera de satisfacer las necesidades de tod@s? A menudo si salimos con una solución mucho más creativa. Por qué estás tan convencido de que las necesidades de tod@s pueden ser satisfechas? Porque siento que eres muy optimista y estás muy seguro de que no hay diferencias que no puedan ser resueltas. Muchas veces la gente dice: "Sí, por qué tienes esta creencia en la bondad innata de las personas?" Y yo digo que no tiene nada que ver con una creencia o fe. En mi trabajo hago mucho resolución de conflictos. Y mucha de ella es entre personas que tienen un dolor muy profundo entre ellas. He mediado entre tribus en el Norte de África, donde un cuarto de la población había sido matada el año de antes de empezar a trabajar con ellas. Hago mediación entre grupos de Hutus y Tutsis en Rwanda y Burundi. He trabajado en Sierra Leona con personas a quien les han ocurrido cosas horribles de manos de personas que estaban en la sala con ellas.
[19:54]He trabajado con israelís y Palestinos. En realidad, algunos de los conflictos más amargos que he atravesado han sido entre maridos y mujeres, niños y sus padres. Ya. Así que, para contestar a tu pregunta, por qué tengo este esta confianza de que las necesidades de tod@s pueden ser satisfechas? Porque me doy cuenta de que cuando puedo hacer que los dos "bandos" escuchen lo que el otro necesita, qué necesidades suyas, qué necesidades humanas no están satisfechas? Y cuánto dolor sienten como consecuencia de esto? Cuando puedo hacer que las dos partes lo vean, eliminando las "imágenes del enemigo", o sea que nadie está diciendo que el otro es "malo", "opresor", "estúpido" - cualquier cosa que implique una crítica.
