[0:00]Hola, familias, volvemos a retomar nuestros talleres grabados y con qué mejor tema que el de la educación sexual en la adolescencia. Sé que muchas y muchos de vosotros estáis inscritos en todos los talleres y nos estáis siguiendo. No obstante, si este es el primero que ves, te recomiendo que visualices primero el de educación sexual sin mentiras, porque aunque está dirigido a la etapa de infancia y niñez, integra algunos conceptos clave sobre qué es la educación sexual. Te dejo el enlace a ese taller aquí abajo en la cajita de descripción.
[0:34]Antes de empezar, como siempre me presento, mi nombre es Tania y soy técnica de familia en el Servicio de Atención a la Familia. Somos un recurso público y gratuito dependiente de la concejalía de Servicios Sociales. Aparte de nuestros talleres formativos también ofrecemos información y asesoramiento sobre los recursos municipales, así como nuestro Servicio de Orientación Familiar. En él podréis beneficiarte del acompañamiento de técnicas y técnicos de familia que te compartirán herramientas para hacer frente a diferentes desafíos que hay como familia en el proceso de la crianza. Si quieres saber más sobre esto, te invito a que visites nuestra página web, donde podrás informarte o incluso llámanos directamente ante todas las dudas que puedas tener. En el taller de hoy quiero centrarme en las diferentes situaciones que afrontáis como madres, padres y cuidadores con adolescentes vinculados al tema de la sexualidad. Pero antes de eso necesitamos contextualizar la sexualidad con tres ideas principales. La educación sexual debe de venir haciendo desde temprana edad. Dependiendo de cómo vamos trabajando la base de confianza y de normalidad en torno a este tema, nos vamos a encontrar ahora en la adolescencia con mayor o menor apertura. Y ahora quizás os estáis pensando, vaya, Tania, nos lo tenías que haber dicho hace 10 años. No pasa nada, lo importante es que estáis ahora aquí viendo este taller y con la disposición de trabajar esa base. Cuando hablamos de educación sexual, vamos a integrar un conjunto de cosas: deseos, sentimientos, fantasías, emociones, es decir, todo aquello que construye nuestra identidad sexual. Por lo tanto, la educación sexual no se reduce al simple acto sexual, esto es importante. La educación sexual también va a depender muchísimo de nuestro enfoque, es decir, de nuestros valores, creencias o incluso de nuestras propias experiencias. En el taller anterior explico estos diferentes enfoques que pueden ser restrictivo, promocional o preventivo. Échale un ojo e identifica cuál es tu enfoque.
[2:37]Al igual que el desarrollo físico y mental, la sexualidad se desarrolla gradualmente y se integra dentro de la adolescencia y la pubertad. Para poder retomar algunas orientaciones y pautas de la educación sexual en la adolescencia, tenemos que entender que dentro de esta hay diferentes etapas. Y que en cada etapa hay características, tanto físicas como conductuales a tener en cuenta, retos que están haciendo y que tenemos que abordar teniendo en cuenta esta educación sexual. Estas etapas son orientativas, no obstante, os doy la tarea de que identificáis dentro de todas aquellas que voy a nombrar, aquellas que más os llamen la atención de vuestro adolescente.
[3:20]Aparecen los cambios biológicos y la aparición de caracteres sexuales secundarios. Todos estos cambios influyen en la autovaloración, en la identidad personal y incluida su imagen corporal. Aumenta su interés por su autonomía genital y su sexualidad, inicia una masturbación más consciente y aparece la primera eyaculación o menstruación. Integran palabras sexuales o incluso un lenguaje obsceno en su comunicación, ya sea en situaciones de conflicto o en forma de chistes. Aunque inicia la atracción por el sexo opuesto, los grupos aún se mantienen con iguales, con los que comparten sus fantasías, gustos, necesidades. Inicia la ambivalencia entre la necesidad de mayor independencia y la necesidad de protección familiar. Empiezan las preguntas del quién soy y qué me hace ser lo que soy, la ropa, la música, mi forma de hablar, los gustos cambian de forma rápida en esa búsqueda.
[4:22]Los órganos sexuales tienen su desarrollo y el deseo sexual se incrementa. La vivencia de los caracteres sexuales secundarios les hace sentir su cercanía con la adultez. Ejemplo, los chicos quieren rasurarse y las chicas quieren empezar a llevar sujetador. Crece la sensación de invulnerabilidad que hace que se comporten de forma riesgosa. Se contraponen los valores y la educación sexual recibida en casa con la de las amistades. La familia no es única ni principal fuente de información. Se busca el contacto con el otro sexo. Se produce el interés por resaltar el propio atractivo, por ejemplo, a través de las redes sociales. Hay un interés por asuntos más complejos de la reproducción, anticonceptivos o aborto. Se establecen las primeras relaciones de pareja y primeras relaciones sexuales.
[5:41]Conductas que puedan dar pie a una situación de riesgo o que puedan identificarse como necesidad para el apoyo profesional pueden ser, por ejemplo, cuando hay una frecuencia de conductas sexuales similar a los adultos.
[5:54]Cuando las relaciones sexuales o la masturbación se realizan en espacios públicos y también si el interés o el deseo está dirigido a niñas y niños mucho más jóvenes.
[6:11]Como os decía al principio, la educación sexual va a depender mucho de vuestro enfoque, pero también de lo que englobéis dentro de esta. En este taller quiero hacer hincapié en tres aspectos importantes. El primero y más básico es la sexualidad vinculada o en la función de la reproducción. Es decir, podemos tener hijos, teniendo en cuenta diferentes factores, si lo deseamos y siempre tomando la decisión de forma responsable. El segundo aspecto de la sexualidad está vinculada al placer, es decir, a través de ella podemos disfrutar, relajarnos, compartir y, sobre todo, nos permite el conocimiento del otro y el autoconocimiento de nosotras mismas. Y por último, muy importante y lamentablemente un aspecto que solemos obviar, es que la sexualidad también tiene su función de comunicar. Podemos dar y recibir cariño, ternura y, sobre todo, también expresar cómo nos sentimos en una relación.
[7:12]Si estás visualizando este taller, es porque seguramente ya le has visto alguna ventaja al tema de la educación sexual. No obstante, voy a recalcar en algunas ventajas y quiero que identifiques y te escribas cuatro que para ti más fuerza tengan. Con la educación sexual es más probable que nuestros hijos e hijas tengan una autovaloración más positiva de su cuerpo. Que acepten las diferencias entre personas. Mayor comprensión por comportamientos apropiados e inapropiados. Mayor comprensión respecto a los cambios físicos y emocionales. Menor vulnerabilidad frente a situaciones de abuso sexual. Aumenta el conocimiento científico y disminuyen los mitos. Se incrementa las habilidades para tomar decisiones responsables. Se retrasa el inicio de prácticas sexuales y aumentan las prácticas seguras. Mejora la percepción acerca de las normas de presión grupal. Disminuyen las infecciones de transmisión sexual y aumenta la comunicación con progenitores, lo que implica mayor confianza y seguridad en la familia. Si has escrito estas cuatro ventajas para ti más importantes, ahora identifica si están más vinculadas a la prevención de ciertos riesgos o si están más vinculadas a la promoción de algunas de sus capacidades.
[8:42]Aquí encontrarás claves o respuesta a cuál es tu enfoque.
[8:50]En la infancia y niñez vimos tres objetivos clave importantes que eran el reconocimiento del cuerpo, eh la valoración del sexo y género y también el tema de prácticas de autocuidado. Ahora bien, en la adolescencia también tenemos tres objetivos clave que queremos perseguir con esto de la educación sexual. Que sepan identificar y valorar positivamente los cambios del cuerpo que llegan con la pubertad. Que sepan reconocer las manifestaciones físicas del deseo y los comportamientos para gratificarlos. Que sepan valorar el cuidado de sí mismos y los demás en las relaciones afectivas y en el comportamiento erótico.
[9:37]Hemos visto las características propias de las diferentes etapas en la adolescencia, cuáles son las ventajas y sobre todo también los objetivos de esta educación sexual. Ahora bien, vamos a bajar a un plano más práctico y a ver qué tengo yo que tener en cuenta a la hora de abordar el tema de la sexualidad con mi adolescente. Para una educación sexual integral, vamos a tener en cuenta la igualdad. Importante educar en unos valores no sexistas y que fomenten la igualdad entre chicos y chicas. Sabéis que es una etapa muy sensible al tema de la presión social y de grupo, por lo que tenemos que alejarnos de esos estereotipos que puedan influir o cohibir su desarrollo de identidad. Así sabemos que las chicas empiezan a notar la presión de esos estándares de belleza y atractivo físico, como los chicos, esos estándares de fortaleza física. Para alejarnos de estos estereotipos, cuestiónate las siguientes preguntas: Hay diferencias en la forma de cómo tratas a tu hija de tu hijo en casa. Expresas los mismos miedos, límites y normas para ambos. Resaltas las mismas cualidades entre chicas y chicos. Se producen los típicos roles de género en tu hogar. El segundo punto es la naturalidad. Para ello es importante saber que siempre estamos haciendo educación sexual, en nuestros pudores, en nuestros silencios, en nuestras opiniones. La naturalidad es perfecta para trabajar temas tabús o que puedan generar vergüenza. Por lo tanto, evita cosas como, hoy a las 7 vamos a sentarnos a hablar sobre la masturbación. En cambio, usa recursos a tu alrededor como algún artículo que hayas leído, alguna algún anuncio en la televisión para hablar sobre esa temática. La naturalidad también implica que puedan surgir preguntas espontáneas y incluso que no sepamos cómo dar respuesta o porque no tengamos el momento adecuado, no podamos responder. No pasa nada, podemos ser sinceros, oye, me pillas ahora de sorpresa, pero deja que lo consulte y luego lo hablamos o incluso podemos mirarlo conjuntamente. La confianza también es fundamental en la educación sexual. Nuestro rol como madres, padres y cuidadores es el de informar y guiar a una toma de decisión responsable, pero finalmente lo que nos queda es la confianza. La confianza en que vayan a integrar todo el conocimiento que les damos y todos aquellos valores que les vamos aportando a lo largo de su vida. A veces pecamos de demasiada confianza, nos confiamos en que ya lo saben todo, en que tienen toda la información. Y es verdad que el acceso a información hoy en día es enorme, incluso eso puede ser un problema. Lo que tenemos que hacer es apoyarles a ordenar esa información, a aclarar, a cuestionarla, ahí es donde podemos también tener un rol fundamental. Es decir, la pregunta que nos vamos a hacer a nosotros mismos es ¿qué es lo que yo quiero que sepa mi adolescente sobre la sexualidad? Y en base a eso analizar y ver dónde están las lagunas de conocimiento. Otro punto importante es el de somos ejemplos. Bueno, lo digo en todos los talleres, siempre somos ejemplos. Eh, cosa práctica que solemos hacer. Decirle a nuestra hija, por ejemplo, que no se obsesione tanto con su aspecto físico o con adelgazar, pero luego nosotros somos los primeros que estamos a dietas, que pasamos ante los espejos y nos miramos, que incluso criticamos el aspecto físico de otras personas. Entonces, ahí tenemos que tener mucho cuidado de nuestra práctica, que tenga una coherencia con lo que les estamos pidiendo. Lo mismo ocurre con eh cómo proyectamos nuestras relaciones a nuestros adolescentes, cómo interactúo con mi pareja, hay una comunicación cordial o no, cómo son los gestos de cariño que pueda haber. Todo eso cala en nuestros adolescentes más fuerte que toda la teoría que le podamos dar. Y por último, cuando queremos en la educación sexual una mayor apertura de nuestros adolescentes, también tenemos nosotros que mostrarnos más abiertos. Para ello podemos compartir nuestras experiencias, siempre y cuando nos sintamos cómodas haciéndolo. Pero importante, compartir mi experiencia no significa que vaya a compararla con la de mi adolescente. Evitemos cosas como, pues yo a tu edad ya estaba haciendo o tú deberías de estar haciendo esto. Evitemos esto, es muy importante. Por tanto, resumiendo, estos elementos clave para el abordaje de la educación sexual, como lo son la igualdad, la confianza, la naturalidad y el abrirnos nosotras mismas también hacia el tema, vamos a ver ahora situaciones concretas y cómo podemos abordarlas.
[14:25]Quizás ha llegado ya el momento en el que nos empezamos a dar cuenta que nuestro adolescente pasa mucho tiempo en el baño, cierra la puerta con pestillo o le encontramos un rollo de papel debajo de la cama. Todo indicadores de que aquí ya se ha iniciado el autoerotismo, ¿no? O quizás no lo habéis descubierto y lo hacéis de forma inesperada entrando a la habitación sin llamar y encontrándoos con este escenario. Bien, ¿qué es lo que queremos realmente conseguir o qué es el conocimiento que tenemos que que aportar desde nuestro rol con relación a la masturbación? Queremos que sepan que se trata de una conducta íntima. Que consideren la higiene genital. No vincular la conducta con una sanción o enfermedad, lo que pueda generar miedo o incluso culpa en nuestros adolescentes. Vamos a facilitar y a respetar espacios de intimidad. Podemos darle la importancia a tocar la puerta antes de entrar o incluso crear una pequeña señal de no molestar, todo ello incluyendo a nuestros adolescentes en que ellos mismos también puedan y sepan cómo poner límites en su espacio.
[15:37]Al principio indicaba la normalidad de los cambios bruscos en esta etapa, de vestimenta, de formas de hablar, de gustos musicales, etcétera. Todo ello con el objetivo de buscar su identidad, incluso identidad sexual para proyectar y saber cuál es la imagen que voy a dar hacia fuera. Entonces, ¿qué podemos hacer nosotros al respecto? Vamos a guiar sin imposición, con apoyo y respeto. Vamos a hacer hincapié en los aspectos positivos del cambio y no centrarnos en recalcar lo negativo. Ayúdales a buscar respuesta a qué imagen estás queriendo transmitir hacia fuera. Enseña a tomar decisiones a partir del análisis de alternativas. Y, sobre todo, acepta que está la influencia del grupo.
[16:28]Sigamos con las frases típicas. Mi cara llena de acné, estoy gorda, ¿verdad? Es decir, ante la inconformidad física, vamos a tener en cuenta las siguientes pautas. Normaliza e informa sobre los cambios actuales. Lo mejor es si nos anticipamos a estos. Motívales, a apoyar su desarrollo con correctos hábitos alimentarios, ejercicio físico y una adecuada rutina de higiene. Refuerza ejemplos publicitarios, musicales o de películas que se alejen de estereotipos. Evita comentarios, críticas o burlas sobre su cambio físico.
[17:10]El amor en la adolescencia se vive con mucha intensidad. Se descubren nuevas emociones y también nuevas respuestas físicas como el enrojecimiento o las mariposas en la barriga. Entonces, ¿cómo vamos a acompañar esto en el enamoramiento? Aprovecha para resaltar lo positivo y valores como el respeto, confianza, libertad. No minusvalores sus sentimientos. Evita frases como, el amor en la adolescencia no suele durar mucho. Facilita espacios y tiempos, seamos comprensivos. Entiendo que prefieras quedar con Marta que venir a casa de los titos. Evitemos ser cotillas de barrio y compartir todo con el resto de la familia. Por ejemplo, oye, sabéis que Lucas ha echado novia. Por otro lado, en el desamor, vamos a dejar que tenga su duelo y lo exprese. No vamos a juzgar las razones por las que se terminó la relación. Refuerza sus puntos fuertes, ayúdale a ganar confianza. Ofrece actividades que puedan gustarle y pueda distraerse. Comparte tus experiencias y si vuelven a retomar la relación, no lo echemos en cara, acompañemos.
[18:23]Si ya es difícil evitar el acceso a pornografía en la infancia, en la adolescencia ya casi es imposible. No obstante, tenemos cosas que debemos y podemos recalcar. Si pillas a tu adolescente viendo pornografía, normaliza y no escandalices la situación, lo cual no significa que lo apruebes. Pero permite que no pase vergüenza o siente rechazo ante el tema. Utiliza un momento posterior para retomar una conversación sobre su significado. Recalcamos en que la pornografía no representa la sexualidad real ni la diversidad de cuerpos que tenemos. La importancia del respeto mutuo y la igualdad, lo cual la pornografía puede desarrollar un concepto erróneo sobre los roles de género, las relaciones sexuales o de poder entre mujeres y hombres. Hace hincapié en que el consumo de pornografía debilita nuestra propia capacidad de fantasía sexual. Y pregunta, ¿hay algo que hayas visto que te haya llamado la atención, de lo que quieras hablar? Muéstrate disponible.
[19:30]Aquí tenemos el famoso sexting. Importante primero identificar por qué lo están haciendo. Se trata de una situación de abuso de poder o de presión social, o es una conducta más bien de autoexploración. Sí o sí, ten en cuenta estas siguientes pautas. Importante hablar sobre los riesgos del sexting. Lo mejor con antelación. No vamos a culpabilizar, pues al fin y al cabo es normal que nuestros adolescentes quieran recibir aprobación sobre su cuerpo a partir del intercambio de fotos y la reacción de otros. Vamos a hablar sobre cómo actuar ante las diferentes situaciones, por ejemplo, ante un chantaje o cómo realizar un sexting seguro. Os voy a dejar en la cajita de descripción aquí abajo el enlace al taller La Familia Tecnológica, que hice el ciclo anterior, donde me dedico a hablar en un apartado específicamente sobre el sexting. Seguramente sea de vuestro interés.
[20:29]Qué pesada eres, o si yo ya sé mucho más que tú de esto. Son frases creo que muy comunes. Es normal que nuestros adolescentes no nos tengan como persona principal para acudir con estos temas. No obstante, si no quieren hablar, también pueden deberse a diferentes razones. Puede ser un indicador de que no hemos establecido un vínculo de confianza en etapas anteriores. Puede que no sea el momento adecuado, que les dé vergüenza, lo cual implica trabajar el normalizar la temática. También puede ser simplemente que no se sienta un preparado o preparada para hacerlo. Puede sonar un poco contradictorio. Pero es importante que no esperemos a que surja el tema, a que nos lo traigan ellos. Vamos a hacer uso de los recursos de nuestro entorno para desarrollarlo. Por otro lado, no tenemos que forzar, no vamos a decirles siéntate que vamos a hablar de esto. No, intenta que sea de forma natural como veníamos diciendo y sobre todo, si no lo quieren escuchar, si sentís que hay un rechazo al inicio, dejad que haga algunas miguitas que son las que van calando en esa base de confianza que queremos que se genere.
[22:52]Ahí, ahí, ahí, la temida primera vez. Sabemos que por estadística que suele ocurrir entre los 14 y 16 años. A veces nos pilla por sorpresa, ¿no? El típico de no, no, mi niña no está metida en esto. Y a veces ya no lo leemos, ¿no? De porque hay una relación más larga o por las por las preguntas que ya empiezan a hacer. Qué cosas tenemos que tener en cuenta.
[23:24]Confía y estate disponible ante las diferentes preguntas que puedan surgir. El encuentro se va a mantener independientemente de lo que digamos. Hablemos sobre sexo seguro. Recurre al sistema sanitario, a los recursos y a sus profesionales para resolver las diferentes dudas. Cierto es que cuando hablamos de la primera vez, nos centramos mucho en la prevención de embarazo, de enfermedades de transmisión sexual y obviamos algo muy importante que son los riesgos emocionales que se dan en nuestros adolescentes. Es decir, es un proceso bonito al sentarnos conjuntamente decir, oye, ¿qué estás buscando tú de esta pareja? Busca este chico o chica lo mismo que tú y sobre todo por qué vas a tener ya esta relación sexual, ¿no? Integrando conceptos como el de la presión social.
[24:28]Y por último, cierto es que a medida que van se van integrando al mundo de la sexualidad, también van ampliando su vocabulario de palabras sexuales, en las cuales también hay algunas insultantes o obscenas. ¿Por qué hacen esto? Pues tanto para impresionar a sus iguales como también para desafiar y chocar con adultos. ¿Qué podemos hacer aquí? Vamos a negociar y a limitar este tipo de lenguaje a su espacio privado. Vamos a enfatizar en aquellas palabras que puedan herir a otra persona o colectivo. Entiendes lo que significa esa palabra, sabes a quién estás haciendo daño con esa palabra. Y por último, vamos a apoyar y incentivar, encontrar alternativas para expresar su frustración, dolor o ira. Antes de terminar, quiero que veamos algunos de los mensajes positivos que queremos transmitir a nuestros adolescentes con relación a la educación sexual. Apúntate a aquellos que nunca hayas verbalizado. Las personas mantenemos encuentros eróticos cuando nos sentimos preparadas. Siempre existe la posibilidad de echarse para atrás, siempre puedes decir no. No todas las personas eligen esta para hacerlo, otras prefieren esperar a ser más mayores. No debes sentir vergüenza, no hay nada que cambie lo mucho que te quiero y admiro. No existen encuentros perfectos, a veces nos hacen sentir bien y otras veces menos bien. Las personas adultas también sentimos miedo ante lo desconocido. Las personas adultas también nos equivocamos o hacemos cosas de las que luego nos arrepentimos. Confío en que vas a tomar la decisión correcta. Cuando lo necesites, sé que acudirás a mí, aquí estaré. Y con esto ya terminamos el taller, pero antes os quiero hacer dos preguntas. Primero, estoy facilitando un espacio de educación sexual para mi adolescente. Y segundo, ¿en qué puntos me siento incómodo o incómoda abordando la temática? Para ampliar el contenido del taller, os dejo, asimismo, abajo un PDF donde vais a encontrar series, libros, películas relacionadas con la educación sexual. Animaros a que hagáis uso de la sección de comentarios para dejar vuestra experiencia, alguna situación que no se haya abordado en este taller o vuestras dudas. También a que podáis hacer uso de nuestro Servicio de Orientación Familiar si tenéis algún punto específico que os gustaría tratar. Asimismo, si nos seguís en redes sociales, vais a tener toda la información sobre talleres próximos, como también todas las semanas cápsulas orientativas, herramientas educativas que compartimos con vosotros y vosotras. No dudes en contactar con nosotros si os surgen dudas y, simplemente, agradeceros por estar una vez más con nosotros en el SAF.
