Hamster

[0:00]Los hámsteres son demasiado turbios. Yo tres días investigando sobre ellos y he descubierto que son psicópatas, borrachos, caníbales y la lista sigue. Pero es que, hermano, son los animales con las peores muertes. Mi mamá pensó que tenía una garrapata y le arrancó el pipí. Dije "boo" y se murió él mismo. No me puse ni triste, estaba decepcionado. Mi hermanito que tenía 3 años en aquel momento puso a mi hámster en la lavadora y la encendió porque su rueda era muy pequeña, así que le consiguió una más grande y con agua. Brother, los hámsters no viven un carajo. La esperanza de vida de un hámster es de entre año y medio a 3 años. Obviamente hay cambio entre las distintas especies, pero por lo general, ninguno suele pasar de los 4 años y me parece demasiado. Con la suerte que tienen estos pobres bichitos, lo débiles que son, su esperanza de vida debería ser 2 minutos. Pero antes de que te pongas a insultarlos, déjame que te cambie la perspectiva, porque mi intento de rata aguanta más alcohol que tu papá y el mío juntos. En la Universidad de Alaska, la profesora Gwen Lupfer-Johnson, una profesora del Departamento de Psicología, estudia el condicionamiento y habituaciones en hámsteres enanos. Esta mujer ha trabajado con hámsteres durante 13 años y ha descubierto que a nuestras bolas de pelo les gusta tanto el alcohol que lo llegan a preferir por encima del agua. Pero lo interesante es que no lo hacen porque necesiten calorías o tengan sed, lo hacen simplemente porque les encanta el sabor. ¿Pero cómo procesa el alcohol el cuerpito de estos bichos? Los hámsters almacenan comida en sus abazones para poder sobrevivir al duro invierno. Los abazones son bolsas alrededor de su cara que se expanden y llegan a medir hasta tres veces su cabeza, básicamente son unos cachetes pero muy grandes. Si a esto le sumamos que en sus hábitats suele haber levadura, cuando se llenan la boca con hojas y semillas masticadas, estas vienen con la levadura incluida. Al tener la comida apilada en sus cachetes, con el pasar del tiempo su saliva permite que empiece a ocurrir el proceso de fermentación. Que si no sabes lo que es, muy mal explicado, es que la levadura, que son hongos microscópicos, empiezan a convertir esas hojas y semillas en alcohol. Entonces, esta manera de almacenar comida los ha llevado a desarrollar resistencia al alcohol y además gusto por él, ya que un hámster que no tuviera esas cualidades no podría sobrevivir al no ser capaz de acumular alimento. Pero aquí es donde viene lo increíble, hermano, porque estas son las palabras tal cual de la doctora Gwen. "Ahí es donde descubrimos que por vía oral los hámsteres enanos pueden tomar una dosis gigantesca. Además, dijo que los hámsters mostraron poco deterioro en dosis que eran fácilmente 10 veces lo que un humano podría tomar." Pueden tomar hasta 18 gramos por cada kilogramo de peso corporal al día. Papi, eso equivale a que un humano beba 1.5 litros de alcohol de 95 grados al día. O lo que es lo mismo, morirte. Esto se debe a que el hígado de ellos puede procesar tan bien el alcohol que solo una pequeña parte les llega a la sangre. Los hámsters tampoco parecen sufrir los efectos nocivos del exceso del alcohol, no presentan los típicos síntomas de la resaca, como náuseas, dolor de cabeza, mandarle mensajes a todas las jebitas que tengas en el móvil diciendo que eres Naruto y que solo te falta una zorra. Pero, por ejemplo, cuando en vez de introducirlo por vía oral les inyectaron el alcohol directamente a la sangre, cayeron caos como si se hubieran peleado con Mike Tyson. Ah, y si te preocupa que cuando salgas por ahí con tu hámster se emborrache y vomite, déjame decirte que esto jamás va a suceder, porque el hámster forma parte de los roedores que no pueden vomitar. Sí, pueden vaciar sus cachetes, pero el acto de vomitar como lo hacemos los humanos y la mayoría de mamíferos, no lo pueden hacer. De ahí que el veneno para ratas sea tan efectivo. En la Universidad de Pittsburgh se preguntaron por qué era que sucedía esto. Y descubrieron que los roedores tenían limitaciones corporales que les impedían vomitar aunque lo intentaran. Esto incluye una menor musculatura del diafragma, así como un estómago que no está bien estructurado para desplazar el contenido por la garganta. Los científicos también estudiaron sus troncos encefálicos y cuando se les administraron compuestos que normalmente desencadenan las náuseas en otros animales, por ejemplo, le pusieron un video de La Kinley para que el pobre bichito vomitara, nada. Los investigadores observaron una menor actividad nerviosa bucofaríngea y escapular, normalmente relacionada con el vómito, lo que demuestra que no tienen los circuitos cerebrales necesarios para vomitar. Por lo que, sí, una vez que se comen a sus hijos, ni los pueden vomitar, absorben todas las proteínas como un fustón de gimnasio después de tomarse un batido. Pero el tema de comer hijos lo tocaremos después que va a ser de lo más interesante. Como dato, descubrí que los caballos tampoco pueden vomitar. Y ahora, esto es un dato más específico, pero el sustantivo colectivo para un grupo de hámsteres es "horda". Con esto se confirma que los hámsteres son jugadores de Wow. Y como todos los jugadores de Wow, los hámsters no tienen buena vista. Sufren de miopía, es decir, ven los objetos cercanos bien, pero lo que está lejos no lo ven y además son daltónicos. Esto debido a que la retina de sus ojos no tiene receptores de color. Sin embargo, sí tienen mejor visión nocturna que los seres humanos, ya que sus ojos tienen gran porcentaje de bastones, que son fotorreceptores que se encuentran en los ojos y permiten la visión nocturna. El tener una visión tan mala lleva a un comportamiento bastante peculiar y es el parpadeo. Los hámsters no parpadean con los dos ojos a la vez como hacemos los humanos, sino que lo hacen como si estuvieran guiñando un ojo, primero el derecho, luego el izquierdo o viceversa. Aunque no se sabe muy bien la razón, se cree que es cuestión de que al estar tan indefensos ante los depredadores, siempre tienen que estar alerta. Y el hecho de ser una presa fácil y que siempre tengan que estar alerta hace que sean animales que sufren de estrés y ansiedad, pero a niveles pasados. Onda, igual de estresado que un salvadoreño caminando de noche por las calles antes que llegara Bukele. Por estas razones es que son animales solitarios. Como consejo, si quieres tener un solo hámster, da igual el sexo que sea, vas a estar bien. Pero si vas a tener más de uno en la misma jaula, intenta de que sean las dos hembras. Los machos son muy territoriales y lo más probable es que terminen peleando con su compañero. Da igual si es hembra o macho, ellos creen en la igualdad de mordidas para todo el mundo y las peleas entre los hámsters son hasta la muerte. A estos bichitos le crecen los dientes durante toda su vida, por lo que necesitan desgastarlos y no van a dudar en desgastarlos mordiéndole el cuello a otro hámster o a las crías. Y con esto entramos a la razón por la que hago este video. Los hámsters alcanzan la madurez reproductiva a los 2 meses y luego de esos 2 meses entran en etapa de celos cada 4 días. El periodo de gestación es bastante corto para ser un mamífero, entre 18 y 21 días, y en promedio nacen en cada parto entre 7 y 8 crías, pero se han conocido casos donde han nacido 19. Y lo más impresionante es que justo después de parir la hembra puede quedarse embarazada de nuevo. Papi, me acabo de dar cuenta que los hámsters son el animal favorito de Jeffrey Epstein. Son chiquiticos, alcanzan la madurez reproductiva con solo 2 meses, paren un bulto, además cada 20 días y en el momento que paren se pueden quedar embarazadas de nuevo. Por lo que podrás regalarle hámsters a los demás cada mes, como hacía con la gente de su lista. Los dientes no paran de crecerle, por lo que siempre tienen que estar utilizando la boca para desgastarlo y viven solamente 3 añitos, nunca llegan a la edad de consentimiento, que es la edad en la cual para los chingados estos pierde la belleza. Pinga, hermano, si el infierno no existe para esta gente, siento que la muerte es demasiado fácil. Estos cabrones se merecen el tratamiento Guts, sufrir y nada más que sufrir. Pero bueno, que me despido del tema. Después del parto, no es raro que los hámsters se coman a su bebé y esto, honestamente, me dio bastante asco. Pero después de investigar como que entiendo por qué lo hacen. Los hámsters son muy territoriales, así que si sienten que el nido está demasiado lleno se los comen para liberar espacio. Algunos vacían la papelera de reciclaje, otros cometen infanticidio. Justo personales, papi. También, como vimos antes, son animales que sufren de mucho estrés, y todos hemos estado estresados, molestos y por nuestro estado de ánimo hemos maltratado a personas que no nos han hecho nada. Lo de ellos es pasarse, sí, pero son animales, así que no los podemos juzgar desde el punto de vista humano. Otra razón, que es más común en el reino animal, es que si uno de los bebés está enfermo o debilucho, se lo come y así de esa forma tiene más energía y puede enfocarse en los bebés que están sanos. Pero por lo que me gusta investigar estos videos, por lo que amo hacer videos donde tenga que sentarme a investigar, es como que ves las cosas que están ahí desde un punto de vista que no se te había ocurrido antes. Al parecer, los casos en que la madre se come a sus bebés suele darse en las madres primerizas, porque aunque tienen instintos maternales, tienen que aprender cómo ser una buena madre. Tiene que aprender a comerse la placenta y no a sus bebés. Suena estúpido con pinga, pero es algo que pasa. Tiene que aprender que si no les da calor sus hijos morirán de frío, y suena cruel, pero una vez que ya están muertos, ya los ve como una fuente de energías, por qué no comérselos ya. Además, imagina que aunque no hiciera nada, por cosas de la vida una de sus crías muriera. El olor podría atraer depredadores, mejor comérselo y evitar cualquier peligro. Suena duro con pinga, sí, pero es la naturaleza, hermano. Al parecer, después del primer parto, las probabilidades de que ocurra canibalismo bajan drásticamente y, a no ser que la madre se encuentre en una situación de estrés o en alguna de las otras antes mencionadas, no devorará a sus hijos. Esto a mí me parece hermoso, hermano, porque representa el mensaje ese de: la primera vez que hagas algo, puede que la cagues y puede que queriendo comerte la placenta, termines comiéndote a tus hijos. Cosas que pasan. O la segunda vez que lo intentes, por el estrés, te devoran tres o cuatro solo para relajarte. Está bien, al menos no te los comiste a todos, pero lo importante es que llegará el momento en que ya la cagarás menos, papi. Y yo que sé, hermano, cagala, disfruta cagarla y gózate la vida. Si hasta los animales tienen que cometer errores para aprender, por qué pinga vas a dejar que un error defina quién tú eres cuando equivocarse es algo natural.