[0:00]Terve. Mun nimi on Ritva Huusko. Mä oon psykoterapeutti, joka on erikoistunut perheterapiaan, eli perheisiin, eli olen perheterapeutti.
[0:14]Tervetuloa kanavalleni, jossa käsittelen psykoterapia-aiheisia asioita.
[0:20]Tänään puhutaan siitä, miten läheisriippuvuus muodostuu parisuhteessa tai ihmissuhteissa.
[0:30]Ajatellaan ja puhutaan, että läheisriippuvuus muodostuu lähinnä ihmissuhteissa, jossa on riippuvuuksia, mutta työssäni olen huomannut, että läheisriippuvuus itse asiassa syntyy myös muunlaisessa ympäristössä
[0:46]ja se piiloutuu nyt sitten taitavasti ilmiönä, saaden aikaan kärsimystä yksilöiden, parisuhteiden ja perheiden elämässä.
[1:05]Ja tänään puhutaan siitä, miten läheisriippuvuus muodostuu välttelevässä kiintymyssuhteessa, välttelevissä vuorovaikutussuhteissa.
[1:20]Mä ajattelin, että mä piirrän teille tätä asiaa, sitä on helpompi ehkä selittää tällä lailla vähän niinku mikä johtaa mihinkin syy-seuraussuhteita asioille ja
[1:34]lähdetään liikkeelle siitä, että että meillä on välttelevä kiintymyssuhde, ja mitä se tarkoittaa.
[1:45]Me on tällä kanavalla mä oon puhunut paljon tästä aiheesta ja mä vaan tänne vuorovaikutussuhde. Näin.
[1:57]Se tarkoittaa sitä, että vältellään kaikkia vaikeaksi koettuja tunteita.
[2:05]Vältellään asioita, joihin liittyy tunteita, joihin ei oikein, joita ei oikein tiedä, että miten niitä voisi käsitellä.
[2:14]Ja niinpä kaikki isoja tunteita ja ja sellaisia negatiivisiksi tunteiksi nimettyjä asioita, niitä yritetään välttää, niiden puhumista ja niiden kohtaamista.
[2:29]Ja tällöin ristiriitoja ei oikeastaan kohdata, vaan voidaan vaikka sanoa, että se ei ole kohteliasta eikä korrektia käyttäytyä noin.
[2:44]Ja Näin ollen, ei puhuta tunteista, vaikeista tunteista.
[3:00]Ja siitä seuraa, että yksilö ei koe tulevansa kohdatuksi, eli ei kohdata.
[3:10]Voi sanoa, että on kohtaamattomuus. Tulee monesti sellainen olo, että on yksin maailmassa ja täytyy selvitä yksin monesta asiasta.
[3:20]Voi olla paljonkin läheisiä ihmisiä, mutta mutta kenenkään heidän kanssa ei tunne erityistä läheisyyttä,
[3:28]vaan vaan kaikki on irrallisia yksilöitä, joiden kanssa ei saa edes luotua läheistä suhdetta.
[3:38]Ei saa puhuttua niistä asioista, joista kaipaisi puhua.
[3:42]Ja tää ei tarkoita sitä, että ihmiset olisi pahoja ja ja tekisi tätä tahallaan.
[3:49]Mä ajattelen enemmänkin näin, että ihmiset on kykenemättömiä kohtaamaan omia tunteitaan ja sitä kautta toisten tunteita.
[3:59]Eli tää on sukupolvinen ketju. On opittu siihen, että että kun vaikeista asioista ei puhuta, niin ne on ikään kuin ne häviää.
[4:08]Tätä kutsutaan myös asioiden maton alle lakaisemiseksi usein.
[4:17]Ja tästä seuraa yksilötasolla helposti sitä, että tulee tunne eli on tunne, että ei ole lupaa olla se, joka on.
[4:50]No, ei ole lupaa olla oma itsensä, koska ei voi olla näkyvä kaikki tunteineen ja ajatuksineen, koska niitä vältellään.
[4:58]Koska siellä voi olla, että voi olla kiukkuinen jostakin asiasta, mutta ai niin, ei saanutkaan osoittaa kiukkua, ei saanut osoittaa vihaa, jolloin mun täytyy nielasta se mun tunne ja
[5:12]mä oon vääränlainen, kun musta tuntuu tältä.
[5:15]Ja niinpä sitten tulee uskomus ja ajatus, että mä oon vääränlainen, jos mä haluan miellyttää toisia, niin mun täytyy olla joku toisenlainen, eli mun täytyy ehkä nielä ne vaikeat
[5:30]muitten vaikeaksi kokemat vihantunteet, katkeruuden, tai siitä tulee katkeruuden tunne oikeastaan, kun vihaa ei saa olla.
[5:39]Vihan ja ärtymyksen tunteet, kun ne pitää nielä, niin sitten myöskin täytyy täytyy häivyttää itsestään sellaisia osia, joihin reagoi vihalla tai ärtyymyksellä.
[5:55]Nyt mä laitan tänne tämmösen viivan, näin, ja ei ole ihan suora, mutta ei se haittaa.
[6:06]Täällä on sit läheisriippuvuus.
[6:13]Ja miksi mä tykkään puhua tästä aiheesta? Mä huomaan, että mun vastaanotolla tää ilmiö näkyy todella selvästi.
[6:21]Ja tää läheisriippuvuus on oikeastaan erilainen, kuin päihteiden käyttöön
[6:29]päihteiden tai muuhun riippuvuuksiin liittyvä läheisriippuvuus, mutta tää on ihan selvästi myös läheisriippuvuutta.
[6:38]Eli kun ei uskalla olla oma itsensä ja asettaa niitä rajoja, joita tarvisi asettaa, niin siitä tulee melkoinen suhtesoppa sitten.
[6:51]Ja läheisriippuvuus on sitä, että täällä on hyljätyksi tulemisen pelko, joka joko tunnetasolla tai sitten ihan fyysisesti.
[7:05]hyljätyksi tulemisen pelko.
[7:13]Ja sen nyt voi olla siis joko ihan fyysisesti tai sitten tunnetasolla.
[7:22]Näin.
[7:25]Ja nyt sitten tää voi olla fyysisesti sitä, että toinen lähtee ja jättää.
[7:30]On tullut jätetyksi vaikkapa jossakin ihmissuhteessa.
[7:34]Toinen on kadonnut, hävinnyt, jättänyt totaalisesti, jättänyt ilman selityksiä ja sit tulee pelko siitä, että mä jään yksin, mut hylätään, mut jätetään.
[7:42]Tunnetasolla se tarkoittaa taas nyt sitten välttelevää vuorovaikutuksen mallia.
[7:48]Eli jos on joku vaikea tunne, niin se vaietaan kuoliaaksi, se ohitetaan, sitä ei oo, sitä ei saa olla.
[7:57]Ja tää on se tunnetason hylkääminen sitten.
[8:00]Niinku muilla videoilla on puhunut. Ja nyt sitten täällä on pelko.
[8:04]Tää pelko on nyt tää sana oikeastaan.
[8:07]Täällä on tunne, joka lähtee ohjaamaan ihmisen toimintaa.
[8:12]Jotta ei tulisi hyljätyksi, jotta se pelko, pahin pelko ei toteutuisi, niin yksilö alkaa miellyttämään.
[8:27]Ja jotta sitten voisi miellyttää, niin sitten häivytetään omat ajatukset, omat tunteet, jolloin yksilö hylkää itsensä.
[8:48]Ja nyt kun yksilö hylkää itsensä, hän voi huonosti. Eikö niin? Kun me ei kuunnella meidän ydintarpeita eikä kunnioiteta niitä, vaan me pannaan ne sivuun, niin me ajatellaan, että ei mulla ole lupaa pyytää itselleni tällaista tai mä en pysty pyytämään itselleni tällaista, etten mä tuu hylätyksi, joko totaalisesti fyysisesti tai tunnetasolla.
[9:11]Jolloin mulla ei ole lupa laittaa niitä rajoja, joita tarvitsisi, jolloin yksilö hylkää itsensä.
[9:21]Ja sitten kun tulee joku vääntötilanne, eli nyt läheisriippuvassa suhteessa tulee tilanne, tulee konfliktitilanne.
[9:34]Ja tai tulee tilanne, jossa tarvitsisi laittaa ne omat rajansa, niin sen sijaan, että ne laittaa, niin alkaakin nyt mä piirrän tänne näin, mitä siinä tapahtuu.
[9:50]Niin siinä tapahtuu tällä lailla ja tää voi kuulostaa tutulta.
[9:55]Aletaan puhumaan sinä kielellä, että sinä vähän niinku, mitä sinä haluat, mutta sinähän aina sanot niin tai, mutta sinä aina haluat näin ja ja minä aina teen sitä ei välttämättä edes sanota, että mä teen, koska sä haluat, mutta että että kun vaikka sanotaan, mutta että mitkäs näiden nimet nyt oiskaan.
[10:25]Pannaanpa nyt tänne ihan vaikka tuota Rauni ja Reijo, noin.
[10:34]No niin, nytten Rauni puhuu näin, että Rauni, mutta kun Reijo aina käskee mun tehdä näin tai Reijo toivoo tai haluaa tai vaatii.
[10:48]Ja ja sitten kun kysytään, että okei Rauni, mitä sinä haluat, mitä sinä toivot? Niin niin, mutta kun Reijo aina haluaa näin.
[10:57]Eli tän Raunin toive, hän ei oo, hänelle ei ole edes sisäistä lupaa sanottaa, mitä hän haluaa.
[11:10]Hän ei tiedä oikeastaan enää mitä hän haluaa ja toivoo, hän on mennyt hukkaan ehkä tuolla lapsuudessa on mennyt jo jäänyt ne omat tarpeet ja toiveet niin niin
[11:21]vieraaksi, että niitä ei aikuisena parisuhteessa osaa nimetä.
[11:27]Ja nimenomaan se välttelevä vuorovaikutussuhteen vuoksi.
[11:31]Täällä ei oo välttämättä ei minkäänlaisia riippuvuuksia, täällä ei oo mitään kaltoinkohtelua, mikä näkyisi ulospäin.
[11:40]Se on vaan se välttelevä vuorovaikutusmalli siellä lapsuuden perheessä.
[11:45]Mutta Rauni on tässä kohtaa ihan näkymätön.
[11:51]Hän, hänellä ei ole omia tarpeita, hänellä ei ole omia ajatuksia, mitä hän haluaa ja toivoo, vaan kaikki menee Reijon kautta.
[12:02]Ja tää on nyt se läheisriippuva kaava. Eli jos sulla on parisuhde tai huomaatte, että sun lähipiirissä on joku tämmönen, niin tää on tyypillinen läheisriippuva suhde.
[12:12]Ja nyt sitten tässä, miten käy helposti, kun tulee konfliktitilanne, niin
[12:24]kaikki pyöriikin nyt Reijon ympärillä.
[12:27]Ei niin, että Reijo haluaisi välttämättä kaikki pyörii Reijon ympärillä, vaan vaan läheisriippuvassa suhteessa, että kääntyy niin.
[12:35]Reijo voi yrittää vaikka kuinka saada Raunia yhtä lailla näkyväksi ja kertomaan hänen mielipiteet, mutta Rauni pystyy sanottamaan asioita nyt vaan Reijon kautta.
[12:47]Ihan yhtä lailla se voisi olla nyt tää Reijokin, joka tekee samalla lailla ja aika monesti nyt sit mitä haasteellisempia ja hankalampi parisuhde monesti on, niin sitä useammin siellä onkin molemmilla tää.
[13:00]Näin. Ja Reijo sanottaakin tuolta nyt sitten Raunin kautta niitä asioita niin kuin Rauni aina haluaa sillain ja mä aina Raunin puolesta teen ja Rauni, koska Rauni haluaa olla aina siellä.
[13:16]Loppuviimeiseksi molemmat haluaa hyvää toiselle.
[13:20]Ja sit halutaankin niin paljon hyvää, mutta ei osata sanottaa eikä tunnistaa omia ydintarpeita ja sit ollaan lopuksi ihan solmussa näitten asioitten kanssa.
[13:31]Tää on sellainen niinku valtava seitti, joka tässä tulee siitä tulee tämmönen.
[13:37]Kukaan ei enää tiedä sitten, kuka on mitä ja kuka haluaa, mitä ja halutaan niin hyvää, että kaikki on ihan sekaisin, että kuka tässä nyt haluaisi, mitä haluaisi.
[13:45]Ja voidaan tehdä asioita, mitä luullaan toisen haluavan, mutta se toinen ei haluakkaan.
[13:53]Ja sitten se toinen vaikka ärtyy siitä, kun tuo aina niinku tulee tänne aina tuo niinku mulle tekee näin ja mä en siis halua, että se tekee näin.
[14:02]Ja toinen hyvää hyvittään yrittää näyttää sitä rakkautta, että mä yritän tehdä niitä asioita tuolle toiselle ja sit toista vaan ahdistaa ja ärsyttää se.
[14:14]Ja nyt sitten mihin mä oon ollut monta kertaa menossa.
[14:20]Mutta konfliktitilanne nyt sitten.
[14:25]Konflikti täällä näin.
[14:29]No niin, niin niin tässä käykin niin, mitä riidassa tapahtuu monesti.
[14:36]Miksi sitten riitoja ei saa selvitettyä? Eli läheisriippuus rakentuu näin ja sit kun tulee riitatilanne, niin konfliktissa tulee jumi sen takia,
[14:46]että kumpikaan, jos ei nyt pysty sanomaan sitä okei, minä haluan tätä ja nyt minä vaadin itselleni tätä.
[14:54]Vaatia voi, mutta se on eri asia saako sitten siitä kuitenkaan.
[14:58]Mutta konfliktissa, jos kumpi, jos kumpikaan ei pysty sanomaan, tai jos toinen sanoo, niin toinen häviää näkymättömäksi, niin loppuviimeksi konfliktissa päädytäänkin ihmeen kaupalla aina puhumaan jostakin muusta,
[15:13]mistä itse asiassa olisi pitänyt ja yritetty puhua, vaan monesti se kääntyykin se puhe jommankumman ymmärtämiseksi enemmän ja ja siitä tulee se on, se on semmonen,
[15:31]voisi sanoa viidakkokatu tai hämähäkin seitti, missä ei lopuksi enää ole päätä eikä häntää.
[15:38]Toinen puhuu ajasta ja toinen ajasta, eikä päästä se on tosi haasteellinen se tilanne.
[15:42]Ja sitten, kun sitä jatkuu vuosia, niin siihen tuskastutaan ja ajatellaan, että tästä ei tuu mitään, meistä ei oo pariskunnaksi, meidän on pakko erota.
[15:52]Mutta ei itse asiassa pakko erota, jos se toinen ihminen tuntuu kuitenkin muuten oikealta ihmiseltä.
[16:00]Toki jos tuntuu siinä kohtaa, että että tää on ihan väärä ihminenkin mulle, että että mä en jaksa sen toisen eteen tai tän meidän suhteen eteen tai se yhteisen hyvän eteen nähdä vaivaa, koska se toinen tuntuu oikeastaan ihan vääränlaiselta itselle.
[16:15]Mutta jos se tuntuu oikeanlaiselta ihmiseltä, niin stepit tästä poispäin on itse asiassa nämä, mitä mä oon tänne kirjoittanut.
[16:28]Ja nyt me oon puhuttu, miten läheisriippuvuus muodostuu, niin miten läheisriippuvuudesta pääsee pois, niin on itse asiassa juurikin nyt sitten mennään näin päin.
[16:42]Eli ei enää hylkääkään itseään.
[16:47]Eikä yritä miellyttää toista.
[16:52]Pannaan tuonne toisen miellyttäminen.
[16:56]toisen miellyttäminen.
[17:00]Ja nyt tää ei tarkoita mitään, että käännytään sit sinne narsistiseen suuntaan sitten siitä, vaan vaan terveeseen suuntaan.
[17:08]Terve itsensä miellyttäminen.
[17:11]Täällä lukee itsensä miellyttäminen, eli mikä minulle tekee hyvää, mitä minä tarvitsen, mikä mikä saa minut voimaan hyvin, niin minä alan pitämään itseni puolta siten, että että minä teen itselleni niitä asioita ja pidän niitä minun hyvinvoinnin rajoja.
[17:34]Eli yksilö ei silloin hylkää enää itseään.
[17:38]Päättää, että nyt mä en enää hylkää itseäni, nyt mä kuuntelen, miten minä voin, mitä minä tarvitsen, mitä minä tarvitsen minun hyvinvointiin ja mitä minun pitää rajata minun elämästä pois, että että minä voin paremmin.
[17:53]Ja tää lähtee häivyttämään. Nytkö yksilö ei enää tosiaan hylkää itseään, yritä yli kaiken miellyttää toista ja alkaa tuntea, että on itse tärkeä.
[19:28]alkaa tulla sisäinen lupa olla oma itsensä.
[19:35]Ja löytää pikkuhiljaa sitä kohtaamisen kokemusta.
[19:44]Löytää ihmisiä, joiden kanssa sitten kun uskaltaa olla oma itsensä ja näyttää omat tarpeensa, niin alkaa löytämään ihmisiä, joiden kanssa kohtaa, joiden kanssa voi puhua tunteista.
[20:00]Ja tää muuttuukin turvallisemmaksi.
[20:04]Eli tästä tulee turvallinen kiintymys tai vuorovaikutussuhde.
[20:12]Näin. kovin yksinkertaisesti selitetty, mutta oikeasti tää on tosi yksinkertainen asia, mutta me ihmiset tehdään asioista monesti tosi monimutkaisia.
[20:27]Siksi, että me yritetään välttää näyttämättä omia tunteita ja olemasta rehellisesti omia itseämme kaikki ne tunteinemme.
[20:40]Ja niinpä niin kuin meidän matematiikanopettaja aikanaan lukiossa sanoi, niin hän sanoo, että yksinkertaiset asiat on kauniita ja tää on semmonen loppuviimeksi kaikessa monimutkaisuudessaan näin näkyvä, mutta tää on tosi yksinkertainen asia.
[21:04]Tää on niin yksinkertainen, että kun me vaan hoksataan, miten yksinkertainen tää asia on, niin sitten me ihmetellään sitä, että okei, että miten mä oon sotkeutunutkin tämmöiseen viihteeseen, kun tää on niin yksinkertainen.
[21:18]Mutta välttelevä vuorovaikutussuhde ja puhumattomuus saa aikaan sitä meidän elämässä.
[21:25]Kiitos, kun katsoit ja nähdään taas seuraavalla kerralla.
[21:32]Muista tilata kanava, jos et oo vielä tilannut, niin saat aina ilmoituksen sähköpostiin, kun uusi video ilmestyy.
[21:41]Ja tilaamaan sä voit päästä tuosta tilaa-painikkeesta tän videon alta.
[21:49]Heippa.
