Junta de vecinos por una subida de tensión | Aquí no hay quien viva

[0:00]A ver, un poquito de por favor, que todos hemos perdido un electrodoméstico muy querido. No, sabes lo que nos dice el señor presidente, que tiene un marrón de cristal traidoroso con su habitual brillante. Suerte, maestro. Emilio, gracias, las justas, que no está el horno para bollos. Ahora me muero ni para bollos ni para nada. A mí se me ha estropeado el secador y yo sin el secador no me puedo peinar como me peino. Bueno, Vicenta, hay otras expresiones artísticas para volcar tu talento. A mí las golfas de arriba me piden que les cambie la lavadora, como si la usaran. Bueno, no os quejéis tanto, que aquí los que más hemos perdido somos nosotros, que se nos ha estropeado este maravilloso televisor de plasma de 32 pulgadas. Todo digital y con sonido envolvente. Que será para el que más se aproxime sin pasarse a su precio justo. Era un chiste, pero vamos, que ya está. Lucía, mírala, que no pasa nada. Yo creo que es más grande que la tuya. Oye, Paloma, pero no lo has cogido de un contenedor? Me estás llamando chatarra? Ya quisieras, eso sería trabajar en algo. Deja de criticar tanto y vete a una buena peluquería. Es que es mala. Juan, el ordenador portátil de mi hijo me lo tendrá que pagar la comunidad, ¿no? Claro, y el máster en Estados Unidos. Qué portátil. Vamos a ver, no os liéis, cuando hay una subida de tensión se reclama a la compañía eléctrica, entonces nos pagarán todos los electrodomésticos que se hayan fundido, ya está. Ah, sí, mira, qué buena gente. Tú deja hablar a mi marido, que es el que iba a decir eso ahora mismo. Correcto. Que cada uno me comunique qué aparatos se han dañado, que yo llamo a la compañía eléctrica para que mande un perito que fije las indemnizaciones correspondientes. Ah, y no aprovechéis para romper más cosas que os conozco. Hombre, Juanito, que somos gente de bien. Sí, vale, pero mientras tanto qué hacemos? Cómo vamos a vivir sin televisor? Pues iros al bingo. A Marisa no la dejan entrar, agredió a un empleado. Claro, poned un tuerto a repartir cartones, eso es provocar. Yo tengo una alternativa de ocio bastante válida que les voy a mostrar enseguida. Pasa, papá. Grandes clásicos para todas las edades. La aventura de leer, ofertas, la menopausia y yo. Toque la bandurria en 10 sesiones, Viagra, lo que nunca os contaron, manualidades con palillos y fósforos. Papá, papá, déjalo ya, que ya por lo menos lo ha intentado, ya está. Cuánta incultura, así va el país.